跟孩子講道理的時候用什麼方法比較有用 跟孩子講道理無用怎麼辦
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跟孩子講道理講多了之後孩子都會出現聽不進去的情況,那麼怎麼讓孩子願意聽你講道理,聽進去呢,本站小編就來說說吧。
1.不帶着情緒講道理
很多父母,是帶着情緒在跟孩子講道理,這種情緒可能你自己都沒意識到,但孩子卻注意到了。比如:
孩子沒考好還覺得無所謂的恨鐵不成鋼:升學壓力這麼大,馬上又到期末了,還不趕緊去看書複習!
孩子揹着你貪吃零食被發現的氣急敗壞:我都說了一百遍了,膨化食品對你身體不好,你還一天吃八袋!
孩子犯錯誤趕緊指出來的急不可耐:你這麼做是不對的,哪有見人不打招呼的道理?
父母跟孩子之間本來就是一種不對等的關係,這時再帶着情緒說話,只會讓孩子感覺到壓力堪大。人一旦情緒上來,就很容易忽略掉你在說啥了。
所以我們經常會看到,父母在旁邊苦口婆心的教育,但孩子置之不理,甚至和父母對着幹。這個問題的癥結,就在於你表面是在說理,其實是在發泄情緒,而孩子只是你負面情緒的承受者。
在親子關係中,與其說“家不是講道理的地方”,不如說“生氣的時候不講道理”。如果你又想向孩子講道理,不妨先檢視一下自己,有沒有帶着情緒開口?
2.不能講空洞的道理
這裏的空洞,有兩個意思,一個是大而空泛。
這種現象在老一輩人那裏比較常見,大多在一個單位一干就是一輩子,沒有太多的經歷,價值觀比較單一。所以他們在教育孩子的時候,喜歡講一些空泛的道理,卻殊不知生活本身的靈活多變。
我有個叔叔,是老一輩知識分子,比較“認死理”,女兒不喜歡和班裏同學來往,他會說“要多團結同學”,孩子問他爲什麼,他會說“你以後用得到”,可是結果呢,女兒並沒有因爲他的話而變了一個人,反而對父母也開始排斥,說爸爸是個“外人”。
其實要我說,這真不怨孩子,孩子本身的性格你沒考慮到,到底是因爲一些因素產生的自卑,還是孩子覺得一個人獨來獨往比較自由?你說“要團結同學”,到底什麼是團結,要做到哪種程度纔是團結?
所以給孩子講道理,要立足現實,用具體的清晰的詞彙。比如:
“看到你經常一個人回家,怎麼不叫着同學一起呢?學習已經挺辛苦了,交幾個好朋友,晚上一起有說有笑回來多好。以後你碰到不會的問題,忘記帶東西了,都可以去找他們幫忙。”
第二個意思,就是知行不合一。
還是這個我叔叔的例子,他希望女兒在班裏有個好人緣。可實際上呢,他自己平時就是個不善於交際的人,平時朋友非常少。這樣給孩子的感覺往往是,你自己就是這樣,憑什麼來要求我。
所以父母給孩子講道理,要先反思,自己有沒有做到,這是最基本的準則。
3.要先接納孩子的情緒,再講道理
人都是受情緒驅使的動物,不知你有沒有看過志玲姐姐的採訪,總是給人一種如沐春風的感覺。她身高比較高,但會屈膝和記者說話,而且永遠和顏悅色,要知道,她可是高高在上的明星啊,可是爲什麼她說的話,就讓人這麼想聽?
答案很簡單,因爲和她說話,聽衆有一種很舒服的感覺。這給了我們一個啓示,要想讓別人喜歡聽你說的話,就要先照顧別人的情緒。親子溝通也是一樣的道理。
人都有趨利避害的本性,比較容易接受肯定和誇獎,但面對或多或少帶有一些說教的講道理,要面對都是件挺困難的事情,更何況要接受它。這就提醒了父母,孩子的內心狀態很重要,溝通沒有起到好的效果,內心一定是卡在了哪裏。
你可以多用一些表達情緒的詞彙,告訴孩子,你的“內心”我看到了,比如上文中這個例子:
爸爸發現你跟同學說話的時候,有點緊張,能告訴爸爸爲什麼嗎?
孫儷在這點上,就做得很好,看幾個月前她發的一條微博:
當孩子出現情緒的時候,如果家長總能接納他們的情緒,給他們一起擁抱,鼓勵,孩子會接收到一個信息:“情緒是正常的東西,可以坦然地面對它。”慢慢地,孩子有了情緒,就不會再總是深陷其中,這樣再講道理,就容易的多了。
總之,要想讓孩子能聽進去你的“講道理”,不僅要處理好自己的情緒,不要在生氣的時候講道理,也要接納孩子的情緒,讓他們感到自己是被包容的,然後提出具體的有針對性的理由,相信我,他們一定會“洗耳恭聽”的!
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