發現孩子撒謊後正確做法 擔心孩子撒謊成性怎麼辦
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孩子慢慢的長大就會有一些撒謊的行爲,對於這種情況大人肯定第一反應是嚴厲的打擊,但是這種做法是不對的,本站小編就來說說面對不同情況孩子的撒謊的正確做法吧。
通常孩子愛撒謊,可能有這麼幾種原因:
1.分不清想象和現實的謊言
對於年齡較小的孩子而言,他們經常將想象與現實混淆在一起,這種現象在三歲到四歲時最爲突出。這種謊言利己利人。
舉例:
問孩子家裏有沒有狗,他們會把曾經在小區裏看到的可愛的狗描述出來,說自己家裏養了狗;
給孩子買了聖誕禮物,他會告訴小朋友說是聖誕老人送的;
錯誤示範:
拆穿——“我們家沒狗”, “別傻了,聖誕老人是不存在的”
斥責——“撒謊是不對的”
正確示範:
順應——“快來講講,你是在哪裏發現聖誕老人的”
一般來講,這種謊言不需要過多的干涉,因爲它是孩子認知發展中必經的一個階段。父母保護好孩子的童心,反而給了他們發揮想象力的空間。
2.出於自我保護的謊言
這種類型是最常見的謊言,可能存在於孩子成長過程中的任何時期,如果不撒謊,會出現一些他們難以承受的後果,可能是來自父母的責罰,也可能是自己的面子。此時“撒謊”就變成了他們保護自己的捷徑,這種謊言的特點時利己但不傷人。
舉例:
只考了60分,卻說自己考了100分;
錯誤示範:
逼着孩子承認——“你還不說實話?”
拆穿——“你明明才得了60分”
懲罰——“再不說實話晚上就不要吃飯了”
正確示範:
共情——“我知道你很難過,是不是因爲怕媽媽難過纔不告訴媽媽的”;
闡述事實——“我知道你也想考高分,如果確實沒考好,你不用對媽媽撒謊的”
指出辦法——“我們一起來分析下錯題,看看有哪些沒有掌握的知識點”
這時的父母,面對着事情已經敗露的孩子,往往非常的崩潰:“事情都擺在那裏了,怎麼還死不承認!”如果這些負面的情緒父母不自覺流露出來,孩子們就會覺得緊張壓抑,可能以後更不敢對父母說實話了。
所以此時最重要的就是父母要懂得控制情緒,心平氣和的和孩子就事論事,這樣孩子就會受到鼓勵,原來我犯錯的時候也是可以被父母理解的,看來撒謊是沒必要的。得到了這樣正向反饋,以後就不太可能再撒謊了。
3.出於小聰明的謊言
有時候孩子喜歡顯示一下自己的“小狡猾”,比如通過“撒謊”來故意惹毛你,或者扮演受害者的角色把責任推給別人,這種謊言的特點是利己並傷人。
舉例:
打碎了花瓶,明知不會受什麼懲罰,但仍然說是家裏阿姨打碎的;
錯誤示範:
貼標籤——“你這個騙子”;
貶低——“你這個樣子,以後還怎麼成大事”
懲罰——把孩子暴打一頓;
正確示範:
闡述事實——“這個花瓶,我看到是你和妹妹玩躲貓貓的時候打碎的”;
陳述觀點——開門見山告訴孩子這是錯的,比如“你這麼做是不對的,你說是阿姨打碎了,會給她帶來很大的心理壓力”;
共情他人——引導孩子理解別人感受,比如“阿姨每天工作這麼辛苦,盡心盡力的照顧我們家,你還讓她背鍋,如果你是她,會不會覺得很委屈”
解決問題——“你去跟阿姨道個歉,然後我們一起再選一個花瓶吧”
對於這種可能會傷害到其他人的謊言,父母要把焦點聚焦於“傷害別人”而非“撒謊”這件事上,必須表明自己的底線,一針見血的告訴孩子傷害別人是不對的,這麼做會給別人帶來怎樣的影響,並且要及時糾正孩子的行爲。
4. 出於被動的謊言
此種謊言的特點是有可能會傷己。比如青春期的孩子,會做出一些叛逆的行爲,並選擇對父母保密,或者遭遇了校園暴力而選擇隱瞞等。
舉例:
受到校園霸凌;
錯誤示範:
落井下石——“有什麼大不了的,你自己解決吧”
逼迫——“你到底怎麼了,必須說出來”
正確示範:
給孩子彈性空間——“如果你不想對爸媽說的話,我們尊重你的決定”
表達愛意——要讓孩子感覺到他們是被無條件支持的,比如“無論你做了什麼事,爸媽都是你堅強的後盾”
尋求第三者幫助——“你可以去找心理諮詢師,或者你最喜歡的XX阿姨聊一聊嗎,他們會幫你保守祕密並且保護你的”
需要說明的是,此時孩子有可能會像一隻小刺蝟,表面逞強但內心害怕,只有父母無條件支持與包容,讓這種小刺蝟卸下硬刺,徹底柔軟下來。同時父母要外鬆內緊,在給孩子空間的同時要留心觀察孩子的一舉一動,必要時找學校幫忙。
通過以上幾種謊言的類型分析,並不是默許孩子撒謊是正確的,只是希望父母正視這些謊言背後,孩子們的心理訴求,同時心態上不必太過緊張,所有謊言的化解,都離不開縝密的觀察和有效溝通。做到了這些,孩子的撒謊的習慣就可以得到有效的淡化。
如果說孩子愛撒謊是個密碼謎題,父母們就好像密碼破譯者,只有搞清楚“撒謊”的背後訴求,才能對症下藥,破譯謎題。願每一位父母都能在層層謎題中,順利晉級破譯高手。
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