孩子缺乏責任感是怎麼回事 怎麼正確培養孩子的責任感
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現在的孩子很多都沒有責任感,那麼孩子沒有責任感怎麼辦好呢,如何培養孩子的責任感呢,本站小編就來說說吧。
這和父母不恰當的教養方式是分不開的。
1.“直升機父母”一手包辦
現在有一種“直升機父母”,過度操心孩子的生活,過度干預孩子的教育,過度關注孩子的心理,過度保護孩子的安全。
巴不得孩子時時刻刻活在他們的庇護下,一點兒試錯成本都不願付出。
“直升機父母”總覺得孩子做事慢又做不好,還不如自己伸手把事情做完了,卻不知道這樣不僅剝奪了孩子做事學習的機會,更是錯過了一次次培養責任感的好時機。
杭州某小學的校長,在任職的三年中,一直強調讓孩子自己背書包,學校還專門設置了書櫃存放工具書,以減輕書包的重量。
但她發現還是有80%的學生,由接送的家長揹着書包。甚至有家長義正嚴辭地說,因爲書包重所以代勞。
卻不知道,孩子被慣得整理能力差,才導致書包重。
下雨天,在學校隨處可見,老人蹲下身子,給四五年級的孩子換鞋,老人手腳不麻利,還遭孩子埋怨。
這些本該孩子自己去做的事,家長幫着做了,結果孩子還不領情,家長也任勞任怨。長此以往,在這樣的家庭長大的孩子,怎麼可能會有責任感!
2.要求苛刻,不允許犯錯
因年齡受限,孩子做事不如成人那麼嫺熟、懂得避重就輕,犯錯在所難免。
孩子犯錯後,父母的態度和處理方式,決定了孩子是否有擔當。
心理學有個“歸因理論”,就是說一個人對事情發展成因的理解,分爲內因和外因。
內因是把事情的結果看成自身內在的因素造成的,外因是把事情的結果看成外部因素造成的。
面對孩子的錯誤,如果父母第一時間批評和責備,孩子會把自己犯的錯,歸爲外因,以此來替自己開脫,推卸責任。
比如,當寶寶摔跤了,如果你一味責備:“我讓你小心一點,你就是不聽,現在摔了滿意了吧!”
那麼,下次摔倒時,他可能會把自己撇乾淨,把“肇事的責任”推到其他東西上,比如地板。
大一點的孩子,考試成績不理想,如果父母的態度是包容的,他可能會覺得內疚,暗自告訴自己下一次要努力,把失敗歸爲自身的原因。
反之,如果父母動不動就責怪孩子不好好學習,他可能就會找藉口說試卷太難了,或者說別的同學影響到他的考試狀態了,把失敗歸爲外因。
美國教育學家布盧姆說:“藉口是不想擔負責任的託詞,是不信守承諾的反映,是畏懼困難、不求上進的表現,它直接阻礙着一個人將來的成功。”
責任感是孩子將來立足社會必不可少的資本,父母除了照顧孩子的飲食起居,關注孩子的教育學習,更應該要注意培養孩子的責任感。
放眼身邊熟知的朋友同事,再看看那些被大衆所讚賞的明星家庭,能培養出有擔當的孩子,家庭教育中都離不開以下幾點共性。
1.自己的事情自己做
一個家庭的井然有序離不開每一個人的分工和付出,家庭的每一份子除了管理好自己的分內事之外,還要共同承擔家務事。
所以,要從小灌輸給孩子:自己的事情自己做。根據孩子的年齡發展,給他安排力所能及的事。
當孩子有能力自己吃飯,大人就不要再繼續餵飯了;孩子玩過的玩具,讓他自己去收拾。
再大一些的孩子,要開始爲家庭出一份力,比如,去超市前,讓孩子參與列購物清單;吃飯前,讓孩子幫忙拿碗筷。
2.允許孩子犯錯
在訓練孩子自己做事過程中,父母要有包容的心態,允許孩子犯錯,並且鼓勵孩子敢於擔當,彌補過失。
這點有個男孩父親就做得很好,當孩子犯錯時,他沒有指責和打罵,而是讓孩子自己去承擔錯誤。
男孩在11歲踢足球時,不小心打碎了鄰居家的玻璃,被索賠12.5美元。闖了大禍的男孩向父親承認錯誤後,父親讓他對自己的過失負責,男孩爲難地說:“我沒有錢賠人家。”父親說:“我先借給你,一年後還我。”
從此,這個男孩每逢週末、假日便外出打工,經過半年的努力,他終於掙足了12.5美元還給父親。
這個男孩就是後來成爲美國總統的里根,他回憶這件事的時候說:“通過自己的勞動來承擔過失,使我懂得了什麼叫責任。”
3.讓孩子承擔行爲後果
心理學有個“超限效應”,指因刺激過多過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
當孩子內心不願意去做某件事,或者經常出現選擇性忘記的時候,父母不要一再重複或責備,試着去順從孩子的意願,你會發現不一樣的效果。
比如,每天早上喊很多遍,孩子還是不願意起牀,你嘗試幾次允許孩子睡到自然醒,但是遲到得讓他自己去面對老師,解釋原因。
不願意吃飯就不強求,把飯菜收拾走,告訴孩子,這頓不吃,餓了就得等下一頓,中間沒有零食吃。
父母可以選擇接納孩子不願意的行爲,但是也要堅持原則,讓孩子爲自己選擇的行爲負責。
選擇了賴牀,就必須接受遲到和老師的懲罰;選擇不吃飯,那就只能捱餓等到下一頓飯。
吃過幾次虧後,孩子自會權衡利弊。
4.懂得示弱的父母最聰明
美國心理學家做過這樣的調查:一名彪形大漢在擁堵馬路上橫穿而過,願意給他讓路的車輛不到50%,車禍發生率很高。
而一個老弱病殘者橫穿馬璐,卻萬人相讓,大家都覺得自己做了善事,車禍發生率很小。
弱的力量有時遠遠大於強,懂得示弱的父母最聰明。
“國民婆婆”胡可養出兩個小紳士安吉和小魚兒,其中一個祕訣就是示弱。
有一期《媽媽是超人》,胡可把安吉和小魚兒叫到跟前,一臉疲憊地對兄弟倆說:“今天媽媽非常非常累,有一些工作需要你們來完成,可以嗎?”
於是安吉不僅承擔了照顧弟弟和買菜的重任,還帶着弟弟做家務、疊衣服,儼然一個有擔當的小男子漢。
父母適當在孩子面前示弱,偶爾犯“懶”,其實是給孩子機會去長大和學會堅強。
也讓孩子有一種被需要的感覺,不僅培養了孩子的責任心,孩子通過勞動也親身體會到父母的辛苦,懂得感恩。
5.父母以身作則
家是孩子的第一所學校,父母便是孩子的第一任老師。
所以,想要孩子成爲什麼樣的人,你自己先去做一個這樣的人。
馬克思說:“世界上有許多事情必須做,但你不一定喜歡做,這就是責任的涵義。”
孩子或許不喜歡做家務,不喜歡整理玩具,不喜歡站出來承認錯誤,但是,作爲父母,相比替孩子做和逼迫孩子做,我們更應該巧用方法引導孩子主動去做。
從今天開始,當一個“放手”的家長,不做孩子生活上的主導者,而是做一個陪伴者,因爲我做了100%,他就無事可做,我做了90%,他就還有10%的事可以去做。
放手讓孩子自己去做事,是培養責任感的第一步,也是最重要的一步。
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