孩子愛頂嘴和媽媽對這幹怎麼辦 孩子老是頂嘴可能的原因
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孩子老是在跟你頂嘴,作爲一個正常人也會受不了,但是看到孩子頂嘴總想知道原因,本站小編就來說說吧。
作爲一箇中年老母親,有時候真的很矛盾,看着孩子一天天長大,心中充滿成就感,但同時也會發現,她不再像小時候一樣那麼軟萌順從,有了自己的主張,經常是你說一句她懟一句,然後還洋洋得意,那時候的心情,真的想爆炸!
“我偏不”,“就不聽你的”,“憑什麼”變成了孩子的口頭禪,孩子愛頂嘴,可以說是育兒的世紀大難題。說到這裏,應該能夠引發不少父母們的共鳴吧。
但你知道嗎?孩子愛頂嘴,代表了一種逆反的心理狀態,我們要解決孩子愛頂嘴的難題,首先要洞察他們的心理,讀懂頂嘴背後的潛臺詞。
一般來講,孩子從3歲開始有了自我意識,進入第一個逆反期,他們驚喜的的發現,哇,原來我是一個獨立的個體!此後在一個相當漫長的時間裏,他們最核心迫切的需求就是表達自我,宣示權利。
而與此同時,父母的思想卻沒有與之同步,仍然把孩子當做那個需要依附大人才能生活的嬰兒。這種思想轉換的難以適應和滯後性,會讓父母把自己的感受強加給孩子,對孩子的事情大包大攬。
比如說有一種“冷”,叫你媽覺得你冷;
比如自己覺得紫色的衣服好看,就讓孩子穿紫色的衣服而忽視了孩子最喜歡的顏色其實是綠色;
再比如天天燉大骨湯給孩子“補鈣”,最後喝得孩子一看見大骨湯就想吐;
……
這所有類似的情景,都是建立在“我”的感受之上,當孩子意識到“他”已經是個獨立的個體,卻沒辦法照顧到自己感受的時候,他們就會以頂嘴的方式來發泄不滿。
美國作家帕梅拉·李在她的育兒暢銷書裏說道:在很多人看來,孩子頂嘴就是和自己作對。但其實,這不過是我們對失去權威的一種尷尬。
對於這種現象,父母們首先應該有的意識是“孩子長大了”。此時最重要的是適當放權,用平等的姿態來交流。
這裏有兩個辦法可供參考:
方法一:友好協商,尋找折中方案
比如父母擔心孩子缺鈣,總是燉大骨湯,孩子覺得“反胃”,那不如先停下來兩個月,給孩子變着花樣烹飪一些其他的菜,或者買點鈣片來代替。
折中不是妥協,反映了家長和孩子的相互尊重,共同尋找一個最優解。這種方法往往可以最有效的解決問題。
方案二:讓孩子接受自然後果
比如“你媽覺得你冷”的經典難題,年齡小的孩子往往以“具體思維”爲主,就是對形象的,看得見的東西能夠完全理解,這時候你跟他說“冷”,是建立在成年人豐富的生活經驗之上,孩子是沒有貼身體會的。
所以最好的辦法就是,孩子覺得不冷,那就聽從孩子的意見,大衣就不穿了隨身攜帶放書包裏。然後告訴孩子,如果到外面你覺得冷了,就把大衣拿出來穿。這樣既讓孩子感覺到被尊重,又可以防止萬一天冷孩子感冒,一舉兩得。
閨蜜小諾分享給我一件事情。記得有次家裏做了糖醋里脊,才把誘人的裏脊肉裝進盤子,女兒就闖進來把盤子抱在自己懷裏大喊:我可以吃,姥姥不準吃!
這不是“自私”嘛,媽媽氣不打一處來!女兒變得更倔了,把盤子護的緊緊的,大聲地喊“就不讓姥姥吃,就不聽媽媽的”!
這時她先生聽聞趕進來,把女兒拉走溝通了一番才明白,原來是女兒知道姥姥有糖尿病,所以纔不讓姥姥吃,她發現媽媽還沒聽她解釋就變得很生氣,她也開始有情緒了……
這件事一直讓小諾很內疚,她告訴我,如果能問一句“爲什麼”,可能最後就不會有衝突了。她女兒其實是個很善良的孩子,就是有點倔。
很多時候,因爲成人和孩子之間生活經驗的不對稱性,父母們容易變得非常武斷,沒有耐心去聽孩子們的解釋。如果孩子一直大多時候很乖,偶爾會突然變得很情緒化,會頂嘴,那多半是孩子內心的聲音沒有被聽到。
此時解決的方法也很簡單:先聽再說,鼓勵孩子把話說完。
這個糖醋里脊事情,可以先問一句:“爲什麼姥姥不能吃呢?”
如果是事先已經約定好的事情,孩子不願意遵守,以頂嘴的方式來反抗規則,此時孩子是在試探父母的底線。比如孩子喜歡先看動畫片再寫作業,父母和孩子約定只能看三十分鐘,往往是時間到了,父母讓孩子關掉電視去寫作業,孩子會用頂嘴來反抗:“不要!”
關於孩子對底線的試探,父母適當的降低底線,絕不能放棄底線,需要溫柔而堅定的執行規則。
先說爲什麼可以適當的降低底線,這不是妥協,是讓孩子感受到自己的情緒也是被照顧到的,防止“隱形叛逆”,如果強行將電視關閉,這種過於草率的做法容易讓孩子產生心結。極有可能會在一會兒寫作業的時候孩子會把情緒帶進去,如果人帶着情緒去做事情,是很難保證專注高效的。
正確的做法如下:
首先是溫柔,就是不帶情緒化的提醒孩子規則。
“時間到了,我們之前說好的只看半個小時的。你也是小大人了,說話算話對吧。”
然後是適當降低底線,讓孩子做選擇。
“如果你非要看,明天就不能再看了。你是選擇今天看還是明天看?”
最後是堅定的執行規則。
如果孩子選擇今天多看明天不看,那明天的時候父母要事先將提醒孩子今天不可以看動畫了,孩子如果還要看,父母可以直接把電視關掉或者把孩子抱走。
頂嘴潛臺詞四:你傷害了我的尊嚴!
孩子頂嘴並不總是錯的,有時是因爲父母說了一些傷害他們尊嚴的話。
上週聽到鄰居家的媽媽在訓斥孩子:“8加2等於幾都不知道,真笨死了”。孩子不服地迴應:“你才笨”。
人都是有自尊心的,當自尊受到了傷害,本能裏的防禦機制就會啓動,因爲父母使用了過激言辭,孩子會下意識地通過“頂嘴”來捍衛自己的尊嚴,這不是孩子的錯誤,是父母的溝通方式出現了問題。
當父母無意識的使用了不恰當的措施,引起孩子“反擊”時,父母最需要做的是:和孩子道歉。
比如:對不起,媽媽這麼評價你是不對的,媽媽也很着急你的成績,以後媽媽保證,只談具體題目!
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