如何看待家庭式PUA 家庭式PUA是怎樣的
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由於缺乏正確的教育,很多地方都存在家庭式PUA,從小到大控制孩子,讓他們順從,聽話,但是過度的控制難免會帶來問題,甚至性格缺陷,家庭式PUA是怎樣的?怎麼看待呢?下面帶來介紹。
1、遠離家庭PUA,最好的方法,就是把孩子當“外人”,夫妻纔是親人。
想想對待外人的時候,是不是有一定的界限感,會傾聽對方的感受和理由。
對待孩子,也要用這個態度。
從他們的角度去看他的世界,從他的行爲背後,去了解他的想法和動機。
只有這樣,才能夠走進他的內心,建立可以真心交流的關係,才能夠真正地引導他,幫助他。
請記住,我們教育孩子的目的不是讓別人看我們做得多好,孩子多乖,多聽話。
培養孩子的目的,是讓他能夠了解自己,瞭解他人,獨立應對生命中各種各樣的人與事情。
2、PUA說白了就是控制慾很強,你生活裏大大小小的事他都要知道,哪怕你年紀已經不小了,他們還總是像照顧一個孩子那樣來照顧你,幫你安排很多東西。一代代就是這樣傳承下來的,就是說,父母自身就是這樣被對待的,自然就學會了這樣去養育下一代,跟中國的文化有關。不過,一代代過來,已經有很多進步了,比如,最明顯的,基本上大多數都戀愛自由了。 況且,越來越多的人都意識到,這樣的養育方式不合適,相信未來會有更大的進步。
3、作爲孩子,如果意識到父母的控制,並且有力量去反抗,那麼,這個循環就會被打破。最要命的是,意識到 ,卻又“貪戀”控制,不願獨立,還把責任都 推到父母身上。就是說,如果孩子想擺脫控制,那就一定能。擺脫不掉,不是不能,是不想!
很多人在長年累月的家庭PUA裏已經喪失了自信、自主思考和自我決策的能力,聽命行事成了一種反射行爲。因爲無法做決策,所以當有人直接替他做決策時,他甚至會有種如釋重負的感覺。所以,最重要的,不是弄清楚原因,而是,如何面對控制!
4、好像很多六七十年代出生的父母控制慾都特強,他們喜歡道德綁架,喜歡否定自己的孩子。說得最多的就是爲你好,要聽話,父母不會害你。他們喜歡替孩子做選擇,卻總裝出一副你可以表達自己意見的姿態,可一旦你表達了與他們不同的想法,他們就會貶低你說服你,讓你覺得自己錯得一塌糊塗,然後接受他們的意見。
5、很多父母存在一個錯誤的觀念,就是覺得孩子是自己的私有財產。所以,我說什麼,你就應該聽什麼,何況我說的都是爲你好。就像我們常說「孝順」,「孝」和「順」這兩個字是連在一起的,只有順了,纔是孝。
其實,我們從小都有這樣的經歷,很多大人在誇小孩的時候會說:這孩子可聽話了,大家會覺得這是一種表揚,聽話的孩子讓父母省心,招父母喜歡。 所以,很多父母沒有意識到自己是在控制孩子,觀念裏只是覺得孩子就應該聽話。
第二種,有些過度控制孩子生活的父母,他們本身是屬於不安全的依戀類型,內心極度需要他人的肯定來證明自己的價值,在有了孩子之後,他們就需要努力從孩子身上體驗到自己是被人需要的,所以家庭式PUA有時候父母也是存在一定缺陷的
打壓式教育,摧毀自尊心
——“看看別人家的孩子,你就是個廢物”
PUA裏有一招,通過打壓讓對方陷入自卑,從而被馴服。
中國的父母也有類似的教育,叫“看看別人家的孩子”。
這,就像魔咒一樣在他們生命裏如影隨形。父母的各種指責、評判,尤其是比較,都會讓孩子陷入不自信的境地。
心理學的暗示效應告訴我們:
父母的否定、打擊、批判,會給孩子消極的心理暗示,並轉化爲孩子“內在的批判聲音”,形成強大的“反自我”意識。
他們會習慣性地自我批評和否定,覺得自己一無是處。
即便成年後批判的那個人已經不存在了,這種批判態度還會保留在心裏,時常苛責自己,久久無法解脫。
以愛之名,模糊行爲對錯
——“我都是爲了你好”
在PUA的套路里,打壓通常要以愛的名義施行。
因爲這樣會讓接受者無力反抗。有多少“爲你好”,其實是滿滿的束縛和壓力。
卡倫·霍妮曾說:
“愛,就是施虐者的僞裝!”
這種“情感暴力”的方式,只會讓孩子變成他們的奴隸。整個成長過程都會很沉重,不知所措。
在有些家庭裏,家是牢籠,愛是枷鎖,血親成了劊子手。
一味塞給孩子所謂好的,卻不願傾聽孩子的心,這其實是家長的一種自我滿足而已。
在心理學上,這種“單方面施與”被稱爲“非愛行爲”。
對最親近的人只有掠奪,
卻沒有平等和尊重。
聽到“我都是爲你好”這樣的話,孩子內心會特別糾結,覺得自己沒被尊重,同時又不能法表達憤怒。畢竟父母是爲了自己好,公然反抗豈不是大逆不道。
所以,除了乖乖聽話,似乎沒有任何選擇的權利。
誇大付出,道德綁架
——“你知道我有多難嗎?”
在PUA過程中,要說最不可或缺的一環,非苦情式綁架莫屬。
“我這麼辛苦,都是爲了你。”
“我放棄了多少原本屬於自己的東西?”
“我每天早起,給你做早餐,送你上學,我容易嗎?”
其實,苦情教育的本質,就是控制慾。
爲的就是使孩子聽話、順從、便於管理,不允許他走出畫好的圈圈。
背後的潛臺詞是:
“其他的事情我控制不了,我能做到的,只有控制你。”
子女私有化,精神捆綁
——“老公老婆,都不如爸媽親”
有人說,PUA的終極目的,就是把對方私有化、寵物化,不讓其他任何人染指。
在某些父母眼裏,孩子就是自己的私人財產,這輩子怎麼活應該由他們來決定。
從來不建立積極的親子關係,只按照自己的意願一味地控制。
讓孩子沒有自我空間,甚至失去了自我。
李愛玲說過:
“多少中國式家庭,是一張牀上睡了六個人。”
在一個三代同堂的家裏,家中愛的排序往往是:孩子>父母>配偶。
這就註定了夫妻關係不和諧,只從孩子身上尋求滿足感。
在他身上瘋狂PUA,以榨取情感補償價值。
所以很多時候,中國式PUA家庭的困境,往往源於害怕與孩子分離。
以上就是全部內容。
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