選擇夢想還是聽從父母安排 如何處理兩者的關係
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老一輩父母對於子女的願望往往是找一個穩定的工作,早早結婚生子,而當代年輕人更願意去追尋夢想,在大城市爲自己的理想而拼搏,選擇夢想還是聽從父母安排?下面帶來全面介紹。
1、老話說:“父母之愛則爲之計深遠。”這種以分離爲目的的愛顯得特別悲壯。“我是爲你好!”這是父母最愛對孩子說的話,用心良苦。
我做了父親後,也忍不住要對女兒這麼說,但還是吞了回去。青出於藍的根本前提,還是家庭教育、學校教育的升級與迭代,否則還會是老樣子,還會是我當初的循規蹈矩、固步自封。
父母設定的教育模式必須是開放式的,這樣做的根本原因是擠壓家庭教育中父母自身的恐懼和慾望,以及由此轉嫁給孩子的恐懼和慾望。
恐懼和慾望在某種程度上說是安全的保障,但更多時候則是破壞力很強的,容易摧毀孩子的自信、自由和自立。
法律意義上父母對子女的撫養義務時間不算長,而心理上、文化上的教育時間則可能籠罩孩子一生。
2、“己所欲,施於人”的情況很多,父母把自己沒能實現的理想、獲得成功的經驗,強加於孩子,在這點上,“海淀黃莊(中關村)爸媽”是典型案例,以至於擡高了海淀整體高考分數,影響力不可小覷。
與此同時,父母“己所不欲”的,也強令孩子“不欲”。比如,霍金老爸認爲學數學找不到工作,於是霍金被迫選了物理。
而判定標準必然是結果導向:海淀考生高考高分,霍金成爲物理學巨匠。而這些傳說也就不脛而走,成爲影響家庭教育的指針。
考生沒有在高壓下離家出走,霍金沒有拒絕物理而是樂此不疲。家長在讓孩子“聽話”時,恰恰忽略了這兩個條件和前提。
父母的意旨成爲孩子的意願,由此生根發芽、枝繁葉茂,這是教育的成功嗎?我懷疑這是偶然。
而更常見的情況是,當兩者牴觸時,孩子又一次錯過了自信、自由和自立的機會。
3、我認爲,尋找孩子的興趣和願望纔是家庭教育的根本任務。也就是說,父母和孩子共同參與到“尋寶”活動中,也要共同承受可能發生的興趣、願望失敗。
這其中最重要的不是教育孩子,而是父母的自我教育。
父母要與自身的恐懼、慾望共存,從而實現自我救贖、解脫。
從根本上講,父母施加的影響很可能與孩子的內在訴求沒什麼交集,而且還可能破壞“尋寶”過程。
與孩子一起飛翔,纔是作爲“尋寶人”的父母最有意義的教育。
首先,你父母爲何想要安排你?爲了你能安逸和穩定的未來生活?也就是希望你過得開心,過得幸福?對,探究他們心底的出發點,就是希望你過得幸福。
然後,如果你聽從安排的生活,你自認自己會快樂嗎。人最可怕的活法是,爲了多少錢去工作與勞動。也就是你心不在工作上,只爲工資來存活。倘若你爲你的夢想而工作,事情就變成,你爲了某個項目,你從中獲得自心的深刻的喜悅。我一直認爲,人要真正活在當下,能夠關注自己的生活與環境,並善待它們,首先是自己認同它們,認同它們是你的一一部分。
你是攜帶親情關係的獨立生命個體,父母的夢想不能建立在你的夢想之上,他人的夢想不能強制在另一個個體之上。獨立個體的意識,在我們國人的父母身上不夠。你必須讓他們明白,你是獨立的,有自己的夢想,夢想是你的一部分,父母必須去接受你,他們的兒女有夢想要去追求。帶着夢想並且比如去做,無論失敗與否,這是你生命發出的強烈意願,你無權扼殺它們。
讓父母意識到你的獨立,也是給他們成長的機會。必須面對的事實。不是說因此就不親了,而是在自主選擇上有能動性。不聽從安排,追求你的夢想,就如同獨立宣言,開始他們必然覺得痛苦,但那只是暫時的。以後他們慢慢接受了你的已經長大,在面臨更多的問題上,他們就會知道支持你,陪你,去做你的選擇。我父母也是,這樣,但我對他們的關心並不比以前少,他們忽然會發現。他們的兒女,有他們意外的能耐。這和孝心一點關係都沒有,獨立不代表不去關心和愛他們,我覺得是相反。父母此刻爲你決定,你聽從,下個問題,他們必然想要給你決定,因爲前面那個決定暗示着他們需要給你決定和安排,由此下去,他們就不自覺投入更多精力去爲你安排這安排那。但父母,也是人,把你養大,終於你可以爲自己做決定了,還讓他們在情感上依賴你,我不認爲是愛父母。他們應該拿些心思,做喜歡的事,即便是一些年輕時候放下的事,即便只是沾邊的。我們有義務爲父母想這些。而不是嫌他們抱怨,接着說爲了孝心,讓他們在對你的愛上陷入依賴。
這個獨立觀念和意識,我認爲是每個人必須面對的,必須擁有的,對父母的依賴,或者是被動依賴,都會導致各種心裏問題,各種悲劇。
獨立纔會讓人生豐盛而喜悅自在。自己有這個強烈意識,才能去說服父母。
以上就是全部內容。
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