讓孩子學會解決矛盾和衝突
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伴隨着孩子一天天成長,難題就來了。在許多 育兒書籍上都會提及一個處罰叫time out。在我兒子小的時候,每每他性子控制不了時,我常見這一方式,很靈。如今孩子六歲了,他倒過來學好把這個方式用在大家的的身上。 每一次大家指責他, 或幹了讓他不開心的事兒, 他會立刻跑到自身的屋子或衛生間,把手合上,等一段時間纔出去,假如出去後大家還講話, 他又把閉店時間增加。假如事兒是產生在街上,他會跑開,不願跟我們在一起。聽聞一般小孩子到青春發育期會跟父母有芥蒂,會判逆,像他那樣的性情到那一個年紀會反映更明顯嗎?會喜愛出走嗎?做爲父母的大家,在他還年幼年要如何文化教育和正確引導,纔會儘量防止事兒向比較嚴重的方位發展趨勢?
期待我是在自相矛盾, 敬請小巫教師指導指導。感謝!
我也不知道你之前用time out時,是如何的情況。你主要表現得很生氣嗎?你將他關在門內不讓他出去嗎?你有沒有用這類方法威脅他,奢求他務必立刻遵循你的建議?此外,你如何對他表述那樣做的大道理?過後他明白嗎?
有關是不是應當對小孩子應用time out(或是大家稱之爲“坐思考角”),各界兒科專家建議並不統一,有一些師門果斷抵制應用這類方法。確實,time out應用不合理,會致孩子感到他在受處罰,通常他並搞不懂爲何挨罰。有一些父母沒有掌握time out的實際意義和恰當的應用方法,在孩子瞎折騰或是又哭又鬧的情況下,自身感到心神不安,因此把孩子生澀推廣到一邊兒,乃至關入小屋子,“讓他哭去吧”,嘗試這類方法迫使孩子就範,中斷又哭又鬧,聰明聰明。實際上,孩子遭受了巨大的損害。一方面,與人相處一室令他感到害怕,父母回絕守候他,更令他感到可怕,因此 許多 父母發覺這一招的不良影響是孩子哭得更強大,沒有好多個父母可以狠心聽下來,大部分都趕快把孩子“拯救”出去,time out宣佈不成功;另一方面,孩子並不會因而而瞭解到自身的“不正確”,反倒僅僅覺得自身被父母從感情上拋下了。這些“見機行事”的孩子,出自於絕境求生本能反應,禁不住立刻淹沒自身的體會,老老實實撤兵。
殊不知時間一長,孩子獲得的信息內容是:負面情緒是不太好的,父母討厭我的負面信息體會,我的感受是不正確的,務必壓抑感下來。孩子爲了更好地承寵父母,便會抑止自身的體會,進而抑止自身的發展。表層上看,這類方法好像奏效,卻爲未來種下安全隱患。當孩子大一些,精力更強的情況下,這一方法會失效。實際上,一切處罰方式都不容易獲得長久的效用,反倒非常容易令父母火上澆油,自作自受。
假如必須應用time out,適當的方法是如我還在上面那一個難題裏強調的,父母不要離開孩子,只是全過程清靜地守候他,等候他平復。那樣的time out,也不含有處罰寓意,而只是是在發生各種不良行爲的情況下,中斷那時候的主題活動,進而中斷各種不良行爲。
我也不知道你當時是怎樣應用time out的,因而也沒法分辨你孩子如今的“反將法”是啥特性。假如孩子並並不是用這一方法來威脅你們,驅使你們讓步,而真的是想自身清靜一會兒,那他那麼做,倒也不是很壞的事兒。不開心了,就自身呆一會兒,是一個非常好的解氣方法,強過當衆又哭又鬧;等情緒寧靜了,再交往,有益於解決矛盾、修復彼此關聯。
重點在於他出去的情況下,你跟他說道什麼了。是然後說你們的大道理(進而讓他感到很厭煩)呢?或是熱情周到,熱烈歡迎他再現,而且瞭解他說道:“你剛剛很生氣,對吧?”或是在他將自身關起來的情況下,隔着門告訴他:“母親與你的見解不一樣,你感到很生氣,沒事兒,你自己呆一會兒吧,等着你不那麼發火的情況下再出去,母親等你。”假如他早已識字了,你還可以寫一個溫暖的字條,畫一個極大地紅心圖片哪些的,總而言之,讓他搞清楚你們中間的關聯沒有裂開,就算爭吵了,你也或是愛她的。隨後你細心等他積極來約你。如果你確定他沒有惡語相向,你自己也靜下心來以後,你們再好好地談一談。
假如是在外面,一定要留意他的安全性。無須相去復幾許地跟隨他,有一段距離也行。總而言之讓他了解,父母不容易因而就沒理他,乃至扔下他自己跑掉。
假如你的孩子在這個年齡層學好解決分歧和矛盾,到青春發育期,他就無須應用極端化的方式來抵抗你們了,只是會選用更爲全局性的方法。
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