孩子嫌棄父母嘮叨怎麼教 孩子嫌父母嘮叨怎麼辦
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很多家長一要開口和孩子說點什麼,孩子就會有“媽媽你好嘮叨”的反應,孩子不想聽父母說話,讓父母的教育無法實施,需要及時的解決問題,那麼孩子嫌棄父母嘮叨怎麼教?下面本站帶來介紹。
想一想你有多久沒愛孩子了?
我當時說的第一句話就是,想一想你有多久沒愛孩子了?很多人聽到這個第一反應就是納悶,怎麼沒愛,每天圍着他轉,因爲他我開始學習那麼多育兒知識,怎麼不愛呢?
我們仔細想想,孩子,尤其是學齡前孩子,就是個小話癆。他們表達喜歡的狀態就是和你說話,小的時候一句話反反覆覆和我們說,大一點了一件事可以和我們說好幾遍。這是孩子語言表達的必經之路,也是他們表達愛意的方式。
我在乎你,所以我想把我很在乎的事情和你說,而且要說很多很多遍,因爲這件事真的對我重要,讓我開心,我想和你分享。
可見,學齡前的孩子基本上是不會“嫌棄”嘮叨的,我和小D經常呼叫對方名字這樣的“傻乎乎”遊戲都能玩上一百遍而不厭其煩。當孩子開始嫌棄我們嘮叨時,只有一個原因。
我們太久沒有愛他了,我們總是在管他、教他,所以他們嫌煩了。
先去愛,再去教
當孩子開始嫌棄我們嘮叨時,這是個非常重要的信號,這說明我們和孩子的聯結斷了。這時,我們最要做的不是繼續更加努力地去教育,而是放下教育的心,先去好好愛。
說到這,很多父母也許會困惑的,什麼叫”好好地愛“,我每天做的不是都在愛他嗎?不是的。
人盯人的嚴防死守,碎碎唸的嘮叨教誨,這些不是愛。這些就像“鈍刀”,一點一點地把我們和孩子之間的聯結磨斷了。
想一想,你有多久沒和孩子一起做一些很傻的、沒用的、根本不是早教啓蒙的小事?你有多久沒和孩子一起沒有緣由的放肆傻笑了?你又有多久沒和孩子一起膩歪抱抱親密接觸了?
當我們在愛孩子時,我們不會感到崩潰無助,我們也會被賦能,也是享受的。我們會由衷地會覺得,成爲父母,有個孩子的感覺真好。
這種正向情緒的流淌,那纔是最最真實的愛,這些孩子全部都能感受得到。
有愛的孩子不會變壞
看到這,不少朋友下意識就會問,那孩子這個問題很嚴重啊,現在不管可以嗎?可以的,先不管!
那現在不管以後越來越嚴重變壞了怎麼辦?不會的,充滿愛的孩子永遠不會變壞。
真正會變壞的孩子只有兩種。一種是父母每時每刻在管,卻時時刻刻在妥協,這就是我們通常說的“慣出來”的熊孩子。慣看似是愛的放大,實際卻是父母內心害怕的放大。
沒有底線,沒有原則,無法先把“父母”的位置坐穩,總想討好地去愛孩子,這種“愛”是卑微的,並不是真正的愛。
另外一種就是嚴厲管教,甚至不惜棍棒相向。當孩子需要父母時,他們只想到的是“鍛鍊、磨礪”,他們過早地想要把孩子推出去。
久而久之,這些孩子關上了和父母溝通的門,因爲他們知道,自己有事時找父母也沒用。
這是居高臨下爲了孩子好的“愛”,但它卻把真正教育孩子的機會拱手讓人了。
真正的愛就是平等的,平等就該是雙向的,父母有自己爲人處事的原則。邊界原則之內我們讓孩子自由自在,邊界原則之外有我們的目光所及。
先去愛孩子,讓我們和孩子之間的情緒流淌起來,讓溝通的門打開。那麼接下來很多“教”都是自然而然,潛移默化的。
我們常常高估了教育的作用,卻低估了愛的力量!
親子衝突是親子關係轉型的信號。改變媽媽的習慣,和孩子講明規則就好,讓孩子輕鬆,也讓自己輕鬆。
媽媽要保留自己的一兩個小愛好,週末時去爬爬山,練練瑜伽,拍拍風景,保持對生活的熱愛和追求,不要將所有心思都放在孩子身上。
孩子其實很樂意看到媽媽有自己的生活和愛好,這樣的媽媽身上會散發出一種積極的、快樂的、美好的情緒,媽媽是快樂的,孩子的矛盾和掙扎也許就沒那麼強烈了。
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