父母如何平衡二胎之間的愛 二胎家庭可以做到不偏心嗎
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二胎家庭的父母都覺得自己是一碗水端平了的,但是實際上還是會偏心小的,有的父母並不是這麼覺得的,那麼怎麼才能真正做到平衡對大寶二寶的愛呢,本站小編就來説説吧。
作為父母,我們都不得不正視的一個事實是:如果孩子不止一個,絕對公平的愛,是不存在的。
首先,由於年齡的差異,需求指數是不同的。幼小的嬰兒生活無法自理,除了睡覺以外的其他時間都是離不開人的,從客觀上來講父母不得不對嬰兒投入更多的照顧,這是人性使然。更多的時間投入自然意味着更多的互動,由於父母精力有限,可能老大不自覺地就會被忽略。
其次,由於年齡的不同,每個孩子的角色期待是不同的。家裏的老小,往往承擔的社會期待會比較小,幼小的嬰兒的主要任務是滿足自己的需求,吃好,玩好,睡好就夠了。而老大呢,要做父母的“乖”孩子,老師的好學生,甚至要為了別人的需求而適當調整自己的需求。
所以我們不難看到,老大通常既要上學,又要學特長班,還要做家務,學習接人待物,做得多承受的批評、指責也會越多。
然後,即使兩個孩子年齡差距不大,客觀原因也會造成兩個人待遇的不一樣,大多數家庭生育老小時的經濟情況都比生育老大時好得多,兩個孩子的身體素質也不一樣,父母很容易會照顧身體素質差的多一些,這些都很容易造成另一個孩子的誤解。
最後,其實老小也並不總是被偏愛的那一個。在很多家庭裏,恰恰總覺得委屈的是老小,他們會糾結:為什麼哥哥能穿新衣服而我卻只能穿哥哥淘汰的?為什麼爸媽對哥哥的降臨充滿興奮和期待,但對我卻沒有那麼激動,連名字都是隨便起的?
講到這裏,也許你發現了,人和人的感情是真的不能複製並且精準稱量的,被孩子指責偏心的父母,一定是既無奈,又無力反駁吧。難怪連阿德勒都説,即使假設夫妻雙方的關係和諧並盡心盡力撫養子女長大,在家庭生活中每個孩子的地位仍有很大差別。
但是,你一定也發現了,以上這些孩子的主觀感覺上的“偏心”,更確切的來講其實是客觀差異。那我們就利用這客觀差異來解題吧。
1.建立第一胎約會制度
父母每天都要花費很多時間照顧弟弟(妹妹),不妨與老大約好,根據他的喜好,每週專門帶老大進行一次他喜歡的活動,比如看電影,或者吃冰淇淋,相信沒有哪個孩子不喜歡。
中間的閒暇時間,可以找個環境好的餐廳,和孩子坐在一起談談心,做了喜歡的事情又有美食吃,這時候的孩子特別容易感受到父母對自己特別的愛,心結也更容易化解。
2.積累情感鋪墊,坦誠可能變化
我的朋友Nicole有兩個孩子,大女兒今年上小學了,兒子才兩歲,兩個小孩相處的特別好,經常能看到姐姐帶着弟弟在小區裏玩耍。作為相處了幾年的朋友,Nicole的育兒大法我都是看在眼裏的:
她非常注意和女兒的情感聯結,懷孕後,她告訴女兒:爸媽有一天會老去,到時候就不能陪伴你了,但是會給你留一個弟弟(妹妹)陪着你,你們兩個人相互照應,爸媽也就真的很放心了。
她買了很多關於寶寶在媽媽肚子裏的繪本,告訴女兒嬰兒和媽媽的身體變化,讓她理解一個小生命的形成和誕生,有胎動的時候讓女兒摸摸,告訴她你小時候就是這樣,在媽媽的肚子裏游來游去,很調皮哦。女兒親身經歷了整個過程,潛意識裏早已把肚子裏的嬰兒當成是自己家的一份子,對小生命的到來充滿期待。
弟弟出生後,她和老公決定讓女兒來給弟弟起小名,因為《小豬佩奇》中佩奇的弟弟是喬治,所以姐姐也管老二叫喬治,而且小女孩還會像佩奇一樣照顧弟弟。
我還聽到過她跟女兒説:你知道嗎?你比弟弟幸運多了,你小時候媽媽所有的時間都是你的,而你弟弟小時候只能得到媽媽的一部分時間,因為媽媽還要陪你呀。
女兒也曾經困惑,問自己得到的愛會不會比之前少一半,Nicole是這麼回答的:有了弟弟,你可以説媽媽的時間被弟弟分了一部分,但愛不會。因為愛不像一個蘋果,你多吃一口,別人就少吃一口。愛更像是一個水箱,你那裏有一個水箱,弟弟那裏有一個水箱,媽媽會把你的水箱填滿,也會把弟弟的水箱填滿。你受傷了媽媽會心疼,那弟弟受傷了媽媽也會心疼,所以愛是不會被分成一半一半的。反而對你來講,你還可以再多收穫一份弟弟的愛。
3.當翻譯官,而非法官
之前看到過一句話,深以為然:二胎家庭,父母的角色是翻譯官,而非法官。
胡可和沙溢夫婦的二胎教育,堪稱典型。她會給弟弟説,哥哥很關心愛護他,又會給哥哥説,弟弟覺得哥哥很厲害,很崇拜哥哥。一次在節目裏,安吉在表演魔術,在一旁看着的弟弟以為哥哥要被“砍死”,大哭了起來。
胡可看見了對安吉説:“你看弟弟多愛你,他擔心你被傷害呢。”安吉深受感動,魔術一表演完,就跑下台一邊温柔的為弟弟擦眼淚,一邊説:“哥哥在呢。”
父母千萬要記得,自己不是法官,所以不要代替孩子決定什麼,兩個孩子起了爭執,千萬不要去判斷是非對錯,因為在大家情緒都不好的時候,父母是就事論事説對錯,但孩子往往會上升到情感的角度,覺得父母偏心才這麼做。
吳尊在此類事情上的處理方法,很值得大家借鑑。他有一兒一女,老大是女兒,記得在《爸爸去哪兒》的節目裏,兩個孩子在選房子上有衝突的時候,他提出讓兩個孩子用剪刀石頭布的方式解決。
4.告親友書
開頭還提到過,很多時候是父母主觀上已經很努力了,但就是有些親友會來拆台,引起孩子的誤會,關於這點,其實也可以最大限度的避免,比如,有位網友在二胎出生後,擬了一段《告親友書》發在朋友圈,據網友們反應,發出去之後效果特別好。
如果你也有此類煩惱,不妨也以文字或電話的形式,告訴家裏的親朋好友。以下貼出這位網友的原文,大家可以借鑑一下:
謝各位親友關心,我今天xx:xx順利生下老二,男/女孩,XX斤。
現有一事需要各位親友鼎力支持。老二的到來,給家裏帶來很多歡樂,也讓XX(老大名字)憂心忡忡。儘管我們之前也做了一些預防工作,可他還是聽到了一些不當的玩笑話,變得十分焦慮,經常哭泣,甚至不想上學了。
所以請各位親友,不管來我們家做客,還是在其他地方相聚,請幫忙做到以下幾點:
a.除了談小寶寶之外,也跟XX(老大名字)問聲好,陪他玩一下。
b.可以跟XX(老大名字)説,“恭喜你,當小哥哥/小姐姐了!”“太好了,你有個小弟弟/小妹妹可以陪你玩了。”“你有個小弟弟/小妹妹,真幸福啊,很多人沒有弟弟/妹妹。”讓他感受到,他有弟弟/妹妹是件讓人羨慕的事。
c.上門探訪不要破費。如果給小寶寶帶禮物,提前謝謝一下各位,也厚着臉皮請大家,也給XX(老大名字)帶一份,最好是一模一樣的,讓他感受到他得到的愛和弟弟/妹妹是一樣的。買禮物的錢我們來出。
d.真的真的不要只盯着小寶寶,我們家XX(老大名字)也是很可愛的。如果我們有招待不週的地方,他像個小大人一樣,也可以陪你們玩的。
e.同時請不要和XX(老大名字)開以下玩笑:
你爸媽有了小寶寶,就不要你了/不愛你了!
你覺得爸媽更愛小寶寶,還是更愛你?
把小寶寶送給我,好不好?
你爸媽有小寶寶了,你跟我回家好不好?
f.有的人可能覺得只是開玩笑,但是孩子面前無戲言。對成人來説是玩笑,對孩子來説是捉弄、刁難。如果出現這類言論,不好意思,我只好讓XX(老公名字)把他暫時請出家門了。
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