教育孩子有話説不出來
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教育孩子的話不能説
孩子終於到了送幼兒園的年齡,可以去那個幼兒園嗎現在各種幼兒園遍地開花,有公立園、私立園、特色園……[詳細]
你是姐姐,要讓妹妹。
説話分析:很多父母認為這樣説可以解決孩子之間的糾紛。已經成為父母的人,想起自己的童年,從小就接受這樣的教育,認為成為哥哥的姐姐應該讓弟弟的妹妹,即使大人心裏有什麼不滿,也只能反過來接受。事實上,解決兒童糾紛的關鍵不在於他們的年齡。公平是最重要的原則。父母應該改變角度,讓孩子感受到保護弟弟妹妹的責任,而不是沒有原則地讓步。
深遠的影響:如果父母長期用這種口吻教育孩子,大一方只會恨弟弟和妹妹,逐漸成為手腳之間的芥末,弟弟和妹妹依靠自己的年齡,認為別人讓他們是理所當然的,將來會不斷犯錯誤。
這是姐姐的玩具,妹妹玩自己的。
分析:有時父母為了避免孩子們爭奪玩具,買同樣的玩具,孩子們不會因為別人沒有自己而嫉妒。如果孩子爭奪玩具發生糾紛時,父母説:這是姐姐的玩具,妹妹在玩自己。其實,這種教育方法是治標不治本,父母應該讓孩子們利用互相共享玩具的時機,理解他人的需求,獨樂比大眾樂,得到與他人共享的喜悦。
深刻的影響:父母經常讓孩子意識到自己的東西,有的是別人的東西,容易讓孩子建立楚河漢界的觀念,不知道彼此共享的重要性,疏遠孩子之間的關係。
哪個好就愛哪個。
分析:父母不要以為對孩子這麼説,就能讓孩子馴服。誰老實喜歡睡覺反而會向孩子灌輸愛有條件的錯誤觀念。父母讓孩子覺得,只要表現好些、行為乖些,父母才會愛你一些。像長輩這樣的心情,在不知不覺中加劇孩子們的競爭,為了贏得長輩的愛,隱藏自己的真正性格,用各種方法取悦長輩。有些自信不足的孩子認為長輩的愛不可靠,越來越自卑。
深遠的影響:到目前為止,孩子為了取悦長輩,贏得他們的愛而努力,使孩子膽怯地表現出真正的我。即使孩子生活在應以真誠示人的家庭中,都仿如帶着面具,活在無形的壓力之下。
弟弟是一個人,快去和他玩。
這個命令式的命令,只會讓孩子反感。想象孩子高興地做自己的事,父母的一句話,孩子放下自己的事和弟弟一起玩,孩子當然會感到興奮。即使孩子和弟弟一起玩,也不一定是真的。相反,年長的孩子會覺得父母只關心其他孩子的感受,卻忽視了自己,在看不見的情況下可能會加深兄弟姐妹之間的隔膜。
深刻的影響:父母總是忽視孩子的心情,只會使孩子和父母的關係惡化。父母若經常要孩子去做他們不願意做的事,會令孩子產生強烈的不滿情緒。
“她是我們家傭人,我們有權罵她。”
説話分析:無論發生了什麼事,父母對孩子説:“她只是個保姆。這樣,非常富有階級觀念,讓孩子意識到她是僱傭者,我們僱傭她工作,我們有權罵她!這樣,孩子就不知道尊重別人,也不尊重保姆為家人付出的努力。想想
這種情況。如果自己的孩子在家犯了錯誤,父母責怪保姆沒有照顧,這只是孩子沒有得到適當的教導,將來在任何情況下都不知道承擔責任。
深遠的影響:如果父母在不知道事情的真相之前,只用孩子的語言責備保姆,容忍錯誤的孩子就會再次出軌。
你在阿姨面前撒嬌嗎?等客人走了再懲罰你!
説話分析:親戚遠道而來,孩子在別人面前撒嬌,父母暫時生氣這樣的話。一般來説,父母為了避免客人和自己的尷尬,立刻罵孩子,等客人去了再説。但是,因為父母和客人談笑,所以忘記了處罰的孩子。但是,如果父母認為他們的孩子犯了錯誤,但沒有立即受到懲罰,他們可能會等太久,甚至忘記受到懲罰。如果你想取得懲罰的效果,讓你的孩子知道你的錯誤,你必須立即處理,否則效果會大大降低。
深遠影響:施行獎懲,都該即時處理,才能獲得效用。幼小的孩子大都健忘,等得太久的懲罰,可能已把自己的過錯忘得一乾二淨,另責罰的作用大大減少。
那個孩子叫什麼名字?我讓老師懲罰他!
分析:父母收到孩子欺負的消息,傷害孩子,當然想保護他,為他出頭。但是,父母應該知道孩子説自己的情況,希望先得到父母的關心,父母應該以關心的態度教孩子如何解決問題,不要馬上找老師。如果問題不是很嚴重,家長應該讓孩子學會如何應對。鼓勵孩子告訴老師,由老師處理。記住:學習如何處理問題是孩子成長必須經歷的階段。
深遠的影響:在孩子之間的爭吵中,如果孩子每次遇到問題都要找父母,誰敢和他玩呢?這隻會使孩子更加孤立。
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