隔代教育給孩子帶來的問題
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今天有很多煩惱,工作也很忙,但是不能商量。我覺得孩子的問題很嚴重,很困擾。
我兒子快兩歲了,現在白天被公公婆婆和保姆帶走,晚上送回家。因爲爺爺奶奶的寵溺,他現在一動不動地喊着,容易哭。因爲還不怎麼會說話,所以問他什麼也聽不見,橫向不好,縱向不好。據保姆介紹,在爺爺奶奶家,無論發生什麼事情,洗澡、吃飯、睡覺、爺爺奶奶在旁邊,他都會吵鬧。如果沒有他們,他還是聽話。
這兩天,他又開始莫名其妙地吵鬧,無論是嚴厲的制止還是冷淡的處理,似乎都沒有效果,總是哭着喊着爺爺奶奶。我只好把他關在房間裏讓他哭,等他停下來再跟他說道理,安撫他。最後他停下來恢復了正常,但我真的很累,擔心他會變得更強。
實際上我自己也是爺爺奶奶養大的,所以我對兒子的哭聲有點了解。小時候,因爲母親特別嚴厲而爺爺奶奶寵我,我的任何細微的情緒都會被爺爺奶奶無限放大,引來他們的關注,所以我就肆無忌憚地發泄發泄,以至於成了習慣;他們越是耐心,我就越是容易煩躁,到大了一些的時候,甚至覺得他們很煩。我自己也意識到有時候我對他們的態度非常不好,但我心裏很明白,他們最愛我,比我父母還愛我,而我也最愛他們。
現在輪到兒子了。因爲他是個男孩,所以更擔心這種負面感情對他的不良影響遠遠超過了自己另一方面,我討厭過度溺愛,另一方面,他這麼吵我也很累,我丈夫還和我矛盾,我真的不知道該怎麼辦。
我知道祖父母不溺愛孫子真的很難。即使像我母親一樣,觀念總是更新的人,理性地教育我和妹妹的人,面對她的孫子也不格。她說,畢竟是第三代,不像對自己的孩子冷酷無情,對孫輩不知不覺地依賴。即使是我自己的母親,我也不期待妻子有意識。問題是,只有發展了嗎?我自己還能做些什麼? 對於經常和他接觸的四個人來說,有三個是會寵溺他的,由我一個人理智地扭轉他,能行嗎?難道最好的結果是把他培養成兩面派?從信中透露的信息來看,你可能把兩件事混爲一談。一件事是兒子現在的行爲是否屬於他這個年齡層的正常表現,另一件事是家人是否過於愛他。
先說說第一件事。快兩歲的孩子,剛開始建立自我意識,開始分離自己和別人,試探自己的力量和邊界,即進入俗話說的第一反抗期,自主意識強,堅持自己的意見,堅持不懈,拒絕服從,脾氣大。他們的大腦皮層還沒有成熟,感情不是經過高級中樞處理,而是直接通過腦幹,用身體語言本能地發泄,遇到不愉快的事情哭泣,用激烈的反應逼迫大人。在陌生人面前他們還不太肆無忌憚,在熟悉的人面前自由自在地做自己。爺爺奶奶是你兒子最熟悉的人,所以他在你那裏和別人那裏受到的壓抑,都跑到老人那裏發泄出來了。
第二件事,我想你把兩件無關的事混爲一談。你兒子的爺爺奶奶,不是你自己的爺爺奶奶,他們是兩代截然不同的人,也是兩家沒有血緣關係的人。爺爺奶奶曾經寵壞過你,對自己的性格有很多不滿,所以公公婆婆也一定像爺爺奶奶一樣,兒子也一定像你一樣。
其實很明顯,重複上一代行爲模式的是你自己:你扮演過去母親的角色。你心中真正的憤怒,不是對祖父的祖母,而是對母親現在的煩躁,不是對周圍的家人,而是對自己。你小時候有那麼多煩惱,經常和爺爺奶奶發脾氣,正是因爲你對媽媽太壓抑了。爺爺奶奶接受你,寬容你,允許你發泄,反而是你的幸運。
當然,小時候沒有意識到的是,爺爺奶奶那麼溺愛你,細微的感情被他們無限擴大,其實是因爲他們不習慣媳婦的做法,不一定是第三代的養育,也有可能涉及到很多其他的事情。公婆與兒媳之間的矛盾,通過你體現出來,所以你會有那麼劇烈的情緒反應。而現在,你與你自己的公婆之間顯然也存在不少矛盾,你在重複當年你母親與她公婆之間的關係模式:將兩代之間的矛盾通過孩子體現出來。孩子無法清醒地說出成年人潛在的矛盾關係,他只是感到極端地不舒服,於是鬧得厲害。
下一次孩子哭鬧的時候,在心裏多跟自己說幾遍:“這是正常的,這是正常的,這是正常的。”不要對他嚴厲,也不要離開他,更不要把他關在屋子裏,你的這些做法都會給孩子帶來心理創傷。請留在他身邊,擁抱他,愛撫他,傾聽他。你不需要做特殊的動作,只需要默默地陪伴他,讓他盡情地發泄。當他發現論自己做什麼,母親都不抱怨地接受自己的時候,他得到了充分的安,準備邁出成長的下一步。
你和妻子的矛盾,你和丈夫的分歧,對自己母親的怨恨,以及你心中的恐懼(比如怕兒子變成兩面派),請留在自己這裏好好處理,不要惹孩子生氣。
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