一個人怎麼帶二胎寶寶 家裏有兩個孩子應該怎麼帶
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一個人帶兩個孩子怎麼帶,二胎媽媽怎麼帶兩個孩子,當媽媽生了兩個孩子的時候家庭的重任一般就會落到媽媽的身上,而掙錢就落到了爸爸的肩頭,那麼怎麼做好呢,本站小編就來說說吧
問題1:孩子爸爸過世,孩子1周半的時候過世的,一直沒有正面和孩子說過這件事情 我覺得孩子應該知道,我從來沒有承認過,說出國了,老大今天和我說她在學校有人笑話她隨媽媽姓,她哭了,我怎麼和她解釋這件事。
問題2:女兒今年10歲,雙胞胎,現在主要是老大的問題,很小的時候,老大是和我一起生活 在2周半到6歲之間沒在我身邊,上次的答疑給我的建議是孩子的安全感不足,動力不足,避難就易,我想在高質量的陪伴上多下功夫,像這麼大的孩子在陪伴上要注意什麼。
問題3:我們現在每天都有親子時間,就是把一天覺得不開心或開心的事情說出來,我發現老大對我特別依賴,每晚的親子時光總是她有問題沒有解決,我今天是這麼和她說的,孩子你已經是少年兒童了,有的時候有自己處理問題的能力了,以後我們親子時間 除了說你高興和不高興的事,外加你怎麼處理的或打算怎麼處理,我是摟着孩子說的,語氣柔和,在老師看來這件事還有什麼補充的嗎?
問題4:新學期開學了,老大因爲調座位不能和好朋友坐在一起了,也離的比較遠,她老是害怕沒有朋友,今天中午回來大哭,從一年級開始就擔心沒有朋友,把這件事看的很重,我怎麼能幫到我家老大?
問題5:我家老二是個心中很有數的孩子,什麼事情都安排的妥妥當當。今天親子時間給我聊的她男朋友的事,說之前的那個因爲調坐離得遠了,所以換了新的男朋友,也就是她的同桌,之前那個也是她的同桌,我說你的選擇是對的,這麼大的孩子,10歲,我怎麼引導孩子纔是對的,還是不用引導?
問題6:主要是孩子家庭作業的問題。上週學英語,本來聽寫可以得滿分的,結果兩個孩子 一個減了2分,一個減了一分,老師一個罰了一百遍,另一個罰了兩百遍,而且,我在家和不在家時做作業也不一樣,做作業好像給我做的,我問她們兩個怎麼辦,她兩誰也不說話,還發現我家孩子能做到的事情不去做,我知道這是動力不足,我不知道怎麼開導她。
問題7:老大明明不近視,卻非要配眼鏡,就因爲有同學說帶眼鏡有學問 。
問題8:我把做作業分了幾個情況:
1、老大比老二慢 但是老大沒有因爲這個問題 影響自己做作業的心情。
2、老大看老二做完作業就着急了--哭或沒有質量只想快快做完
3、我沒回來 老大做作業不在狀態 我在身邊和不在身邊是兩個樣
4、邊做作業 邊愣神
5、作業錯的多, 一看課上就沒聽課
6、課堂上,課本上的內容記得少 也不願多寫。
7、有的內容知道沒完成 只要沒發現也不去做
出現這些情況我該怎麼辦?
通過這8個問題的敘述,我們可以逐步瞭解兩個孩子的成長曆程
第一:父親去世,一直沒有告訴孩子,即使孩子有察覺,媽媽也沒有承認。
第二:老大從兩歲半到六歲之間與母親分離,媽媽描述的問題8箇中有7個是老大的。
這兩個問題是根源,可喜的是我們已經看到媽媽的改變,增加了親子時間,問題裏大部分也都是關於孩子情緒和生活,證明媽媽關注孩子,沒有單一聚焦在學習上。解決這8個問題,我們先回看丈夫去世這件事情,到現在至少8年過去了,一個女人面對愛人突然離世,自己面對兩個走路還磕磕絆絆的雙胞胎孩子,內心是何種境界?沒有辦法想象,其中的痛苦、衝擊、艱辛,我感覺可能這位媽媽現在都沒有從失去愛人的打擊中徹底走出來。
反觀自己
她不知道怎麼跟孩子解釋這件事,即使隱約感覺孩子已經知道了,但是她從來沒有承認過,其實她自己還沒有直面過去的勇氣,所以纔不知道如何跟孩子解釋。通過問題,不能判斷這位媽媽現在的婚姻狀態,無論怎樣,這件事情是要跟孩子說清楚的,而怎麼說清楚,如何說。首先媽媽要自己梳理,直面過去,當你面對這段回憶的時候,無論什麼樣的感受,別抗拒、別壓抑,然後跟你的孩子分享這件事情以及你的感受,這是解決這8個問題的根本,一切都是因此而開始的。
孩子現在10歲了,通過長期沒有爸爸的生活已然感覺到了真相,孩子其實已經具備了接受事實的能力,媽媽需要面對事實,然後跟孩子坦誠的把這件事情講出來,清楚而正向的告訴孩子爸爸是一個什麼樣的人,雖然爸爸已經去世了,但是我們可以讓孩子心靈上不缺爸爸的形象。
高質量陪伴
第二個問題:分離。老大從兩歲半到六歲,跟媽媽有長久的分離,這是現在老大問題明顯的原因,通過媽媽的描述可以看到目前已經認識到了老大的問題,清楚知道老大安全感不足,需要更多的高質量陪伴。什麼是高質量陪伴呢?就是全然的愛在當下,你陪伴孩子的時候,不分心,沒有目的,不帶任何評價,就是愛在當下。
舉個例子:當到了我們和孩子約定的親子時間,孩子還在投入的完成她之前沒有完成的遊戲,比如說畫畫,這個時候怎麼高質量陪伴呢?如何做到全然的愛在當下呢?
是跟孩子說,我們到了親子時間了,來和媽媽說說今天你發生的事情吧。
還是看到孩子的畫,讓孩子畫着,我們一邊畫一邊聊。
還是看着孩子的畫,說這個畫的真好,跟真的一樣!
還是先讓孩子畫,等孩子畫完了我們再進行親子時間。
你會選擇哪個呢?
哪一個都不是愛在當下。
當下孩子在畫畫,我們全然的愛孩子畫畫這個當下,坐在孩子旁邊,別用眼睛和言語,用身體和心去感受孩子,關注她所關注的,感受她所感受的,把自己變成孩子,你才能瞭解孩子,這是高質量陪伴,並不是爲了陪伴而陪伴,是爲了感受和愛,只有我們把自己放在孩子的位置上,才能感受她所想的,才能給她正確的愛,以孩子感受到的方式愛孩子。
具體怎麼做呢?
我們靜靜的坐在她旁邊,看她在畫什麼,感受她爲什麼這麼畫?看她畫的時候在意的是線條還是顏色?
不去打擾,專注的關注,孩子即使什麼也不說,也可以感受到我們的關注,這個過程即使沒有交流,也做到了高質量陪伴,當孩子跟我們聊她爲什麼這麼畫,她需要我們的時候,我們就在她身邊,這就是高質量陪伴。
之前溝通的一個爸爸,女兒一歲半。聽了網絡專家說:爸爸每天如何高質量陪伴孩子的15分鐘,這是一個非常有教育意識,執行能力很強的爸爸,只要回到家,不管孩子幹什麼,直接打斷,讓孩子來玩他從專家那學來的高質量陪伴的活動和技巧,沒想到過了一段時間後反而導致孩子不願意跟他玩。我們不能爲了學習而學習,我相信專家的活動和高質量陪伴的技巧沒有錯,是這位爸爸用錯了!高質量陪伴的前提是尊重孩子!尊重孩子當下做的事情,當下玩的遊戲,我們只需要全程參與和陪伴,這是愛在當下。
在陪伴上,無論年齡多大的孩子,家長都要避免說教孩子,說教在家庭教育裏是最沒用的,所以當遇到待解決的問題的時候:
多聽聽孩子是怎麼想的
她是什麼感受?
她想怎麼解決?
這樣的解決結果理想嗎?
有沒有其他的解決方式?
有沒有需要媽媽幫助的地方?
當孩子年齡越大需要父母在傾聽上下功夫
反應情感
老大需要媽媽更多的關注和傾聽,可以給她一些額外的關注,多一些耐心,具體進行的時候,必須要做足的是“共情”,家長可以理解爲同理心,簡單說就是站在對方的心理角度想問題,真正做到同理心不太容易,可以先從“反應情感”做起,就是去反應對方的情感,你覺得孩子的情緒感受是什麼,她當下的情感狀態是什麼,通過我們的語言表達出來。
如:老大因爲調座位不能和好朋友坐在一起了,也離的比較遠,她老是害怕沒有朋友,今天中午回來大哭。
如何解決這個問題?先從反應情感入手
1. 先從表面情緒上入手進行問題重複:
我們可以說:
因爲調了座位不能和好朋友坐一起了,你很害怕沒朋友是嗎?
2. 進一步反應深層次的情感:家長要去思考孩子爲什麼害怕沒朋友,是怕失去這個朋友,還是怕交不到新朋友,還是別的?是因爲恐懼,還是因爲孤獨,還是因爲怕被拋棄,哪種深層次的情感讓孩子怕沒朋友?
我們可以接着說下面任何一條你認爲是孩子深層次情感的:
好不容易交的朋友,你很怕失去她?
好不容易有了一個朋友,你怕再也交不到朋友了?
你怕在班級就自己沒朋友,感覺孤獨?
你是覺得沒有朋友,就沒人喜歡你了嗎?
……
3.你可以通過一串的提問,瞭解孩子的心理狀態,根源情緒情感,當家長反應對了的時候,孩子的情感就有了可以流動的通道,她會開口跟你交流更多,找到情緒感受的根源情感,我們才能解決問題。
關於交朋友的問題,無論哪種情況,我們怎麼解決,唯一不能缺少的就是告訴孩子,無論怎樣,媽媽都愛你支持你,即使你跟同桌分開了,一時沒有朋友,你也有媽媽和妹妹,有家人,媽媽會永遠愛你支持你。
當我們經常去反應情感的時候,慢慢的我們就可以用很短的時間快速瞭解到孩子的情緒感受,有的時候一說就說對了,這個時候同理心的能力就出現了。
關於青春期
女孩相對男孩會偏早進入青春期,10歲是青春期剛剛萌芽未破土的年齡,我們可以看到從小不缺少母愛陪伴的老二,正正常常的有了青春期跡象,這給媽媽一個很好的提醒作用,必須去了解青春期孩子的心理特點了,非常有必要,可以說是必須給孩子進行青春期生理、健康、性教育普及,雖然8個問題只有老二這一個問題,但是非常的關鍵,可見媽媽雖然關注老大的同時也沒有忽略老二,很不容易,非常的難得。
之前公衆號上發了一篇兩篇文章,關於青春期孩子的身心發展特點(附鏈接),還可以購買相關書籍,與孩子一起共讀,如果孩子對人體構造感興趣,可以通過掛圖等工具跟孩子普及青春期生理知識。
學習作業
最後是關於作業的問題:通過上面的分析,不知道家長有沒有感覺,其實作業上也是老大表現的問題比較多,老大會和老二比較,老大會更需要媽媽陪着寫作業,其實這都說明了老大的安全感差,需要媽媽更多的關注,作業的問題跟其他生活方面的問題其實是同根同源的,家長不要因爲涉及到學習問題,就劃分開單獨看、單獨要求。其實當孩子的基礎需求得到滿足的時候,對於未知、知識、興趣的追求是自動自發的。基礎的需求包括什麼,我們家長都知道的就是衣、食、住、行,這是在物質層面的,家長往往忽會略了精神層面的基礎需求,孩子的安全感、被尊重、被理解的基礎需求。老大的問題在安全感和媽媽情感鏈接上出現了缺失,需要媽媽額外的關注來補足,學習上表現出來的問題大部分也就迎刃而解。
另一方面,當我們更多關注老大的時候,會激起老二的“爭寵之心”,媽媽可以建立兩個孩子之間互幫互助的模式,不要把調節兩個孩子,平衡兩個孩子的愛的責任都放在自己身上,我們要建立姐妹之間情感的通道。
跟老二說說,之前爲什麼姐姐不在媽媽身邊,現在姐姐什麼感受,她需要媽媽更多的關注,也需要老二的幫助,讓姐姐感覺到家人的愛。
可以跟老大說她是獨特的,她做的慢,但是很用心,把老大的長處常常說給她聽,去欣賞她。跟老大說因爲之前什麼情況,所以她很長時間不在媽媽身邊,但是媽媽和妹妹每天都在想她……現在一家人在一起,自己的珍惜,表達自己和妹妹對她的愛。
其實我們通過這位雙胞胎媽媽的描述,可以看到媽媽其實對於學習的關注已經非常少了,更多的是關注生活上,孩子情緒感受上的,所以對於這位媽媽後面的執行,去解決雙胞胎的問題,特別是老大的問題,是有很大的信心的!
丈夫離世的悲痛下,一個人忍着一切痛苦帶着兩個孩子,在實在沒有辦法很好的照顧兩個寶貝的情況下,才把她們分開,把老大送走,這其中的無奈和心痛是我們完全沒有辦法感同身受的,終於在孩子上小學的時候,我們可以把孩子接在身邊,一起撫養照顧,老大表現出來的種種問題讓這位媽媽非常的困惑甚至是後悔,我們唯有接納這一切,才能用更好的心態去做家庭教育,在青春期,孩子的安全感以及和母親的情感鏈接,可以得到很好的修復,從家長提交的問題中可以看到媽媽的用心,祝福這位媽媽越來越好,兩個女兒越來越好!
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