黃聖依兒子安迪爲什麼和媽媽不親 安迪和黃聖依不親是什麼導致的
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媽媽是超人第三季已經和大家見面了,而立馬上了熱搜的是安迪的奶奶,寵自己的孫子的一個霸氣的奶奶,可是看過先導片的一定知道安迪和媽媽黃聖依的關係並沒有那麼好,這是什麼原因導致的呢?小編就來說說吧。
前幾天,綜藝節目《媽媽是超人3》開播,黃聖依和兒子安迪衝到了微博熱搜榜。
無數網友表示,被6歲小安迪的霸道總裁範紮紮實實地圈粉。
在《媽媽是超人3》裏,一開場任務是孩子幫助媽媽搭配開場造型,其他孩子都覺得好玩,表現得特別積極,配合媽媽們穿衣打扮。
只有安迪卻一副愛理不理的樣子躺在沙發上,對媽媽黃聖依的所有要求都在表示:拒絕。
她們之間的對話是這樣的:
黃聖依:去上學要穿衣服,每天早上你穿這麼好看。
小安迪:我穿的不都是校服嗎?我沒有穿好看的衣服呀。
黃聖依:那你給我準備個校服吧!
小安迪:你校服你自己知道在哪兒吧!
黃聖依:我不知道我的校服在哪兒,那你去給我找一個吧!
甚至安迪還用行動表示,我不想配合你。但霸道總裁的標準就是外冷內熱,說是不幹,卻還是爲黃聖依選了一件外套。
等到黃聖依去試衣服的時候,他又立馬積極行動起來,一改之前頹廢的霸道總裁風,幫媽媽選好各種搭配的衣服。
等黃聖依換好衣服做好造型,再次詢問安迪的意見,安迪的表現又回到了之前霸道總裁的樣子。
問他,給其他小朋友帶點東西的時候,他果斷拒絕;黃聖依讓他出門送送自己,他也堅決不送,乾脆背對着她,甚至最後還躲到了茶几底下。
直到她們母子二人蔘與到接下來的入學考試,才知道安迪的“霸道總裁”的根源。
在入學考試中,需要媽媽和孩子同答一個題來評判媽媽對孩子的瞭解,根據問題的答案最後會給媽媽們一個分數。
在媽媽們的入學考試環節,對於問題:“如果進入太空,你會帶哪一件東西?”黃聖依以爲安迪會帶着心愛的奧特曼,結果,他的回答是:“氧氣罐”。
問到:“想讓爸爸媽媽變老嗎?”他的回答是:“想爸爸媽媽變老,因爲爸爸媽媽變老了我就長大了,我就可以做很多自己的事情。”
最後一個問題:“平時爸爸媽媽工作忙的時候,安迪會感到孤單嗎?”,更沒想到安迪的回答是:“不孤單,我習慣了!”
到環節的最後,賈靜雯獲得了滿分,霍思燕也得到了80分,而黃聖依卻只拿到了28分。
正是黃聖依的這28分,造就了小安迪的“霸道總裁”。
回顧小安迪在節目裏的一開始的表現,他總是習慣性地說不,拒絕黃聖依的所有要求,但在媽媽的一再催促和期待下,才按媽媽的要求去挑選衣服。
很多人都認爲小安迪的內心是外冷內熱,是妥妥的霸道總裁範。
但在我看來,他的外冷,他的刻意拒絕媽媽的要求,就是在索取和渴望父母的關注和陪伴。
心理學上有一個依戀理論,“嬰兒和年幼的孩子,和母親(或者其他永久看護人)建立一種溫暖的、親密的、持久的關係,在這個依戀關係裏,雙方都能感覺滿足和喜悅。”
甚至這種關係還會在孩子以後的其他關係,特別是成年以後親密關係和婚戀關係中起重要作用。研究表明,早期親子依戀的質量會對個體的人格和心理產生重要的影響。
如果在和母親的互動中,孩子沒有得到來自母親的積極迴應,就會產生不安全的依戀關係,就會產生矛盾和迴避。
而這種矛盾和迴避的孩子,表現在實際中就是,孩子的表現看着很成熟,不依戀父母;他們傾向於過分依靠自己來解決困難,迴避和母親的接觸,從而避免母親的拒絕和責罰帶來的傷害的絕望。
所以,儘管小安迪的內心是渴望媽媽的懷抱和溫暖,但他卻強迫自己成熟起來,不敢再依戀父母了。
正如在節目裏的入學考試一樣,在問到“想讓爸爸媽媽變老嗎?”
小安迪選擇了:“希望爸爸媽媽變老”給出的理由是“因爲變老了我就長大了,我就可以做很多自己的事情。”
從這個理由就可以看出孩子的內心已經不依戀父母了,因爲只有對這個階段不滿意的人才會去憧憬下一個階段。
而反觀《爸爸去哪兒》5裏,節目組設定了一次與Jasper關於爸爸變老的話題問答,當被問道:“你怕不怕爸爸變老?”
Jasper則以一種悲傷而堅定的語氣答道:“不要!因爲我不喜歡老。我沒有看過爸爸變老。”
Jasper和小安迪截然不同的選擇,就說明他們在孩童階段得到的依戀關係是不一樣的,Jasper感受到的是安全的依戀關係,他很享受、迷戀這個階段,他不能失去爸爸。
重新看他回答最後一個問題“會感到孤單嗎?”,這時候就能直白地感受到他內心的孤獨感和不安全感。
哪有六歲的孩子會不怕孤單,只是他對所渴望的父母陪伴,產生了絕望和傷害,所以才刻意壓抑自己的內心真正的需求,不敢表達自己內心“希望不孤單”的願望。
所謂的霸道總裁、外冷內熱,其實是內心受了傷的孩子,他們更需要父母的陪伴和愛護。
季羨林先生曾說過:“想,到老了還想,還想。世界上無論什麼名利呀,地位呀,什麼都比不上呆在母親身邊。”
所以,根本沒有喜歡和習慣孤單的孩子,每一個習慣了“孤單”的孩子,都曾無數次地渴望着父母的關注和陪伴,只是在一次次失望之後,慢慢放下了內心的那份期待。
黃聖依去年參加《星空演講》,她說爲了保護孩子,把安迪藏在了奶奶家裏,不敢接送孩子上學,不敢和他一起去遊樂場。
這樣的黃聖依,如何能給小安迪一個安全舒適的童年依戀關係呢,很多父母也像黃聖依一樣,說了爲了孩子好,拼命努力、付出一切,到頭來,換來的是孩子的冷漠和孤獨。
或許現實裏,艱難的生活必須讓一些父母賺錢養家,無法陪伴孩子,但這不該成爲孩子缺失愛與依戀的理由。
想起一位教育專家說過的一句話:中國大部分孩子是有父母的“孤兒”,儘管有父母陪伴在身邊,卻沒有傳遞內在心理支持的正能量。
之前看到網上流傳着一個成都媽媽朋友圈截圖,講她因爲自己工作太忙,經常要去外地出差,沒時間陪伴孩子一起成長和學習。
爲了彌補不能陪伴孩子的遺憾,每次出差之前都會給兒子寫一封信,信的內容都會進行精心設計,加入一些小故事或遊戲。
而他的兒子就樂在其中地和媽媽玩這個寫信遊戲,一點都不覺得孤單。
所以,真正的陪伴,是看質量,而非數量;孩子更看重實質的情感,而非形式的作爲。
哈佛心理學家教授吉爾博特說:“十年以後,你不會因爲少做了一個項目而遺憾,但你會因爲沒有多陪孩子一個小時而遺憾。”
還有一種更可怕的是父母“假裝在陪伴”,這樣比缺席的情況還嚴重,因爲這樣父母的行爲在告訴孩子:即使我們在一起,你太無關緊要了,以至於我可以分心去考慮其他事情。
真正的陪伴,並不是要求父母全天候地陪在孩子身邊,而是用心地去感受和了解孩子的需求,並及時地給予溫暖的迴應。
我希望,父母每一次的陪伴,都能靜下心來,放下手機,放下浮躁的一切;
每一次陪伴,都能看着孩子的雙眼,看到孩子內心真實的渴望和期盼,給予溫暖而踏實的迴應。
每一次陪伴,都能享受和孩子一起長大、一起歡樂的感覺,去體驗孩子每一秒的歡聲笑語、每一次的愁眉苦臉。
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