婚姻不是任何人的退路 要不要把結婚當做退路
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很多人會把婚姻當成是自己的退路,藉着愛的名義,把自己要面對的課題轉嫁到對方身上,期待另一半承擔自己的全部責任。那麼要不要把結婚當做退路?下面本站小編帶來介紹。
在現實生活中,一旦兩個人結了婚,建立了深度的親密關係,就會對伴侶有期待。而很多人對伴侶的期待會過於理想化,把自己的情感需求都寄託到伴侶身上,卻很少關注自己能給伴侶提供什麼。
這類人對伴侶的感情並不是愛,而是“需要”。
比如,你的內心很缺乏安全感,會從伴侶的反饋上感受到自己的價值,格外需要被另一半重視。於是,就會要求伴侶時刻滿足自己內在的缺失,需要伴侶時刻給自己被愛的感覺。這種對伴侶的需要,前期會讓他感受到自己“被需要”,他會認爲自己是有價值的、對你是有用的,會在付出的過程中產生積極的自我評價。
可是,長期被索取,他會覺得你並不愛他,你只是貪圖他的工具屬性,只是想要有一個人給你提供價值、滿足你的需求,這個人可以是他,也可以不是他,他會感受到他愛你,但你並不是真正地愛他。
所以,相處的時間一久,你會發現另一半變了。
曾經他會無微不至地照顧你,發生衝突時會遷就你,你說的話都被他放在心上,你可以體驗到充足的被愛和被重視,但突然有一天,他對你的感情變得很冷漠,不再願意順從你了。
之所以有這種變化,就是因爲他並沒有體驗到你的愛,而是體驗到了你對他的需要,他付出了許多,但並沒有得到愛的反饋。因此另一半失望了,他覺得自己的付出並不值得,也從你身上感受到永遠都沒有獲得被愛的可能性,就會選擇分開。
生活中有很多人,會覺得自己深愛着另一半,但其實這份感情並不是愛,而是對伴侶有需要。
真正的愛是流動,是“愛與被愛”的循環——你既可以獲得伴侶提供的愛,自己的需求會被伴侶滿足,你也會意識到另一半的情感需要,願意讓對方體驗到被愛,會主動關注伴侶的情感需求,會去贈予愛。
但有許多人,會把對伴侶的需要當成是愛的表現。比如很依賴對方,很需要伴侶陪在自己身邊,把伴侶看得格外重要,無法承擔失去對方的風險……這些感受都不是愛,而是被自己內在的需求支配,無比“需要”另一半,但當伴侶期待你給他情感支持時,你的內心無比匱乏,沒有贈予愛的力量。
我們總以爲,兩個人結了婚,自己就理應得到被愛,自己的需求就應該被滿足。
這時,就會心安理得地要求對方愛自己,卻很少反思自己是否有愛別人的能力,是否會讓伴侶在相處時有愉悅的情感體驗,自己又是否能做到自己設定的標準?
一味地被自己的主觀意識支配,強調自己的需求,但自身又不具備愛的能力,不懂得經營婚姻,無論兩個人有多麼深厚的感情基礎,都會以離婚散場。
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