原生家庭該爲自身問題負責嗎 如何修復原生家庭帶來的影響
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原生家庭這四個字,很多時候往往都是伴隨着無奈,很多人即便是成年之後,也會因爲在多年的相處中,沾上一些自己以前很討厭的小毛病,卻又無可奈何。那麼原生家庭該爲自身問題負責嗎?如何修復原生家庭帶來的影響?下面本站小編帶來介紹。
原生家庭對一個人確實有影響。但不應該在已經長大成人以後,還總是回頭看,把自己的什麼問題都歸結到原生家庭這個原因上去。
原生家庭雖然有它左右一個人的力量,但不可能完全決定一個人的命運前途。即使曾經在幼年階段影響過一個人,左右過一個人,當這個人長大之後,青年和成年的境遇也完全可以把已經被左右的自己,再重新左右一遍。一個大人,再要總是什麼事都提“原生家庭”,那就真有點甩鍋的意思了。人總是要長大的,不要總是什麼事都從客觀環境上找原因。
出身我們無法選擇,但後天的發展我們是可以努力的啊!雖然難以突破天花板,但改變自身問題,或許沒有那麼難。
生於什麼樣的環境無法掌控,走出什麼樣的環境我們是可以跨出去那一步的,雖然很難,也許收效甚微,但總比怪罪他人有用。
原生家庭只是最初的那個因,而這個因會隨着我們的成長不斷髮展,變成我們潛意識的一種信念,而很多人看不到這個,只是覺得問題在父母身上,
例如,很多人都會有種合理化的心理機制。譬如,焦慮型的人會覺得,需要對方給自己足夠的愛是理所當然的,對另一半生氣不滿也是對的,畢竟自己感受到的就是不安全感;迴避型的人會覺得,在緊張的關係裏自己冷靜一下是理所當然的,畢竟不想吵架,只想迴避這種不舒服也沒有什麼不對.
但是,感情裏真的有這麼多理所當然嗎?肯定不是。相處好的人,不是他們自己能做到不被家庭影響,而是他們能勇敢地打破自己的合理化思維,去改變自己
能真正衝破潛意識設置的卡住的那道關,纔是我們自我提升,解決問題的關鍵。
例如焦慮型、迴避型的人要獲得安全感,我建議要試着做自我覺察,覺察自己理所當然的部分是怎樣的,是覺得對方應當要懂自己嗎?還是說,自己應該向對方發泄情緒,讓他爲自己認錯。如果發現自己理所當然的部分是不對的,從這一點開始去改
而從“自我覺察—改變”的過程要重複做,直到形成自己的習慣,
只有習慣性地做自我覺察,在和另一半相處中才能逐漸改變自己過去那些不好的行爲,纔會發現,哇,原來我可以自由地控制關係發展,這種感覺纔是真正的安全感。總想着要對方給自己的,不是。
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