腦補型戀愛是什麼意思 腦補型戀愛是什麼原因
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腦補型戀愛是指在戀愛中自嗨充滿幻想的,卻不考慮對方實際情感需求,在感情裏更多的是自我感動,那麼,腦補型戀愛是什麼意思?是什麼原因?下面本站小編就來說說。
腦補型戀愛是指在兩性關係中,一方爲另一方盲目付出,未考慮對方實際需求,可能給對方造成精神壓力和困擾,這種充滿幻想的戀愛自嗨被稱爲腦補型戀愛。
腦補型戀愛是一場充滿着幻想的自嗨,幻想着對方需要,幻想着對方做出的反饋,幻想着對方會開心會感動,但其實感動的只是自己罷了。單戀的人要懂得愛自己,如果是情侶,溝通就十分重要,腦補的戀愛只能滿足自己,卻沒有真正的換位思考。
從一定意義上說,腦補型戀愛可能是共情力缺乏的一個表現。付出本身沒有錯,在兩性關係中更多的付出也是愛的表現,沒有什麼可指責,然而讓人不適、甚至會導致感情關係變差的原因在於,爲對方的付出背上了一層“道德束縛”,形成一種“我爲你做了這麼多,你卻一點也不懂我的好”的思想壓力。
這種想法往往產生於付出方單純的“腦補”,用自己的想象編織自己戀愛的童話、把控自己愛情劇的走向,以自己爲中心來構建戀愛關係,在他/她的言情劇裏,自己是散發着強大的主角光環,太過於強調自己,忽略對方的感受、內心、想法、選擇,這就是共情力缺失的表現。可以想象,如果戀愛中的一方,長期擁有這種“腦補型戀愛”思想,另一方接受還好,但若不加以注意,終究會使這一方沉溺於劇本無法自拔,兩人在分歧的道路上漸行漸遠,形成一種“你越愛,我越怕”的場面。
凡事都靠“腦補”的人,其實內心也是極度缺乏安全感的。比如異地戀的伴侶如果因爲忙其他事,沒有接到她的電話或者沒有秒回微信,她就會在心裏腦補了一系列伴侶是不是跟其他人在一起的畫面,懷疑伴侶是不是不在乎自己不愛自己了。可能你在心裏已經在那一會上演了一出“分手大戲”的劇情,甚至想好了要提分手的臺詞,結果等重新聯繫到伴侶,才發現他僅僅就是去忙了。
在感情裏最重要的一點就是“兩情相悅”,你付出愛,你也願意迴應愛。如果對方並沒有那個意思,只是自己一廂情願,並且幻想通過自己的付出來打動對方,但你越是追的緊,對方就越想逃。而你自己靠着“腦補”的戀愛情節,陷入自我感動裏,會覺得“我爲你做了這麼多,爲什麼你一點都不領情”。
可能是暗戀的感覺吧幻想着在一起的美好。
大概就是現實中明明八字還沒一撇,就已經在腦子裏和他過完了一輩子,甚至連下輩子會怎麼遇見都想好了。
有很多故事,女生和男生曖昧期,別人還沒正式同意,一個人的腦海就寫完一個戀愛劇本,還責怪對方沒有跟着自己撰寫劇情一起走,實際就是自己戲太多。
腦補型戀愛其實也就是自我感動,一個真正愛你的男生一定是會做到事事有迴應的。
喜歡腦補戀愛的人習慣用自己的方式抒發自己的情感,看似很偉大無私實際根本就沒有爲別人考慮。
最好的愛情狀態是有獨立的人格,擁有愛情而不是掌控愛情,懂得愛情的分寸,對愛情有期待卻不強求不空想,大千世界,遇見愛不容易,學會愛人也是一種能力。
良好的戀愛關係是彼此相互理解,而不僅僅是用自己的意念拼湊出戀愛的樣子。
連戀愛都要靠“腦補”,只能說這個人太過自我又自卑。
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