交個“弱友”“損友”又何妨

交個“弱友”亦有利

與“出色孩子”做朋友的好處自無須多言，下邊一起來看看，假如孩子交了一個“弱友”，他又能獲得什麼？

說白了“弱友”，便是一個各個方面好像都不如你孩子的、乃至是較爲差的盆友。在與“弱友”的相處全過程中，好像全是你的孩子在投入：他要照料這一盆友，要協助他、推動他，他要因此走神，因此勞心……他又能有什麼提高呢？實際上 ，在助人爲樂的全過程中，孩子還可以獲得許多 ：由於被需要，因此會提高他的價值感；因爲見到自身的投入能夠促使他人的更改，因此會提高他的運動感；因爲被依靠和信任，因此會加強他的責任感；因爲了解並接受了人的多元性，因此也會更爲重視人與戀人。自然，“愛人者人恆愛之”，他也會獲得大量的人的友誼和關懷。並且，在扶持柔弱的全過程中，孩子也會出現更高的驅動力去學習、去提升 ——強大先要好己嘛！孩子很有可能說不出口這一大道理，但她們明白，也聽的英文進！

自然，父母要最先能以悲憫的善心接受並重視每一個孩子，如果你的孩子關注他人或者要想正確引導孩子關注他人的情況下，別忘了主要的前提條件是“公平”，而不是趾高氣昂的施予！要告知孩子：那一個盆友或許有點兒獨特，但他僅僅比他人慢一點，再和孩子一起去找找這一盆友的優勢——在這裏全過程中，你不但傳授給孩子一種更加寬闊的角度和胸襟，與此同時也塑造了他一種更爲積極主動友好的人生觀，使他在任何時刻都能發覺發現身邊的美。

碰到“損友”又何妨

毫無疑問，孩子的有一些同伴確實令人頭痛：講話粗暴、性格暴躁、自私自利王道、頗具攻擊能力……如同“機器貓”中的胖虎表情包。假如孩子交了那樣的“損友”應該怎麼辦呢？

最先請安心，無論是由於擔心或是反感，孩子的“當然過濾裝置”一般會把該類孩子從自身的交朋友名冊中消除摘帽的——不好惹我躲得起！但孩子也很有可能會喜愛那樣的同伴，這通常讓父母很是擔憂——怕自身的孩子受欺壓也怕跟隨教壞。確實，這類焦慮不無道理。但是，假如僅僅簡易地抵毀另一方，指手劃腳地去作威作福、限定相處，結果並不一定有益。

例如，孩子回家對你說：“大家好多個人到玩的情況下，小遠就回來搗蛋，把物品都搞亂了。”

你的反映是“這孩子如何那麼蠻不講理，那麼粗暴？去告知教師呀”或“之後離他遠一點。”你的孩子又會做何反映？想來會再多列舉一些小遠的罪行——恨恨的，或是性情溫和地說：“知道。”他學會了厭煩和疏遠。孩子並不可以從這當中學好鑑別和分辨，只能過多聽從、欠缺想法，之後在交朋友中沒有了自信心或者主要表現叛逆。另一方面，設想，如果你的孩子對同伴說“我的媽媽說你是個壞孩子，不許你和我做朋友”的情況下，他們對那孩子很有可能導致的損害！他很有可能越來越更有成見，會更爲明目張膽地故作高深、進攻毀壞。

更適合的作法應該是，和孩子一起聊聊他那個煩人的盆友，一起剖析剖析他怎麼會這般個人行爲，再一起找找他的優勢——例如胖虎表情包的仗義，隨後一起想一想方法如何以他爲誡，並能去危害他、更改他而不是反過來。由於終究，這些說白了的“惡”僅僅習慣養成或性情趨向相悖，而非本質和本性！

你何不對孩子說：“是否他也想和你們一道玩呀？”正確引導孩子從一個寬容的視角去了解同伴——客觀事實也確實如此，許多 情況下，少年兒童的攻擊行爲僅僅不恰當地表述意向的方法，並無故意。但當大夥兒因而而牴觸他、反感他的情況下，則很有可能會點燃他的怒火，得寸進尺地作出更暴怒的個人行爲，深陷惡循環。大家有義務協助孩子認清同伴個人行爲身後的原意，並正確引導她們更爲合理地相處：“那你們就對他說，假如不會再那樣做就和他玩啊。”孩子會越來越友好，也把握了“大事化小”的對策，也便會更爲安全性和開心。

“水清則無魚，人至察則無徒。”因而，和孩子一起領略到世間百態，悅納多種多樣個性化，以仁德賺取更爲豐富的友誼吧！