父母該把握什麼教育技巧
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每一個孩子都是會歷經那樣的“抵抗期”,每一位父母都需要應對那樣的時刻。見到這一話題討論感觸頗深,就把以前的幾篇日記找出去,與大夥兒一同共享。
2008年3月4日晴
它是很久以前的一件小事。如今回憶也許恰好是眺媽應用了溝通技巧,才很好地解決了眺眺第一個“單獨”階段和大家的“磨擦”。
還記得那時候,眺眺還不太會講話,可早已會用行動來表述自身的含意。有一次眺媽給眺眺洗完澡後,使他幫助把水中的水瓶座拿起來,眺眺卻有意懷着水瓶座不給,任憑眺媽如何給他們“戴高帽子”都不行。之後眺媽說:“眺眺,先把淡黃色的水瓶座給母親,或是先把鮮紅色的水瓶座給母親?”話剛說完,眺眺立刻把一個水瓶座拿給眺媽。謝過以後,眺眺又把另一個也交給眺媽。
小小一個次序挑選卻巨大地達到了兒童的“自尊”,使本來“對立面”的局勢迅速變化爲“協作”的情況。這表明爸爸媽媽多把握一些“方法”,能更好地解決孩子在成長階段中碰到的難題。這一方式大家沿用,實際效果十分理想化,這也就是我補記的一個關鍵緣故。
與此同時,應用此方法的關鍵是要設計方案好自身的難題,既能做到目地又能關愛寶寶的“自尊”。難題的回答不應該在“做”與“不做”中間挑選,只是怎樣去“做”。
2008年11月9日晴
眺眺的自我認同愈來愈強,不會再是大家說些什麼他都人活一輩子,大量的情況下他都是會明確提出抵制的建議,大家挑選堅持不懈,他則採用耍賴的方法。飽經交鋒,大家探索出用“緩存時間”的方式,很好地解決了這個問題。
早晨帶眺眺去兒童淘氣堡玩,快到下午的情況下,大家招乎眺眺暖暖的味道。小子一口拒絕:“不必!”大家說:“姥姥在家裏飯都燒好啦,如何眺眺還不到呢?就心急了!”眺眺一口氣也軟出來:“再玩一會兒哪!”“那再玩五分鐘,父親叫你的情況下可不可以耍賴哦!”爲了更好地彼此之間能誠信,大家拉鉤爲證。五分鐘後,眺眺雖回味無窮,可也是如期和兒童淘氣堡再見了回家了。大家對眺眺講信用的主要表現倍加稱讚。
夜裏送眺眺去老媽媽家,大家按照慣例陪他玩到8點多,臨走道別時小子又竭盡全力挽回:“再陪眺眺玩一會兒哪!”大家對他說:“父母明日很早以前要工作,應當回家了歇息了。”“那玩到10點鐘。”小子又變個法兒挽回。“那太遲了,那樣吧,那一個長的針(分針)來到12,眺眺和父母再見了行吧?”見大家妥協,小子也及時止損。
傑出的政治家周恩來曾說過那樣一句話:交涉是一種讓步的造型藝術。和孩子們交往假如僅僅一味地應用“斷氣剎現行政策”並不可以很好地解決難題,適當的妥協既照料了孩子的自尊又能緩解他的不滿情緒,不妨一試呢?對眺眺來講,還學會了看時間,簡直“一塊石頭十幾只鳥”!嘿嘿!
——網民眺爸
之前孩子也很喜歡說“不”,無緣無故便是“不太好”、“不行”、“我不想”。這雖然跟孩子的依賴感與青春期叛逆相關,但細心反省一下自身平常的語言,發覺也帶了許多 的“不”字。例如,孩子說要買零食,大家的第一反應便是“不行”;孩子要玩遊戲,大家的第一句迴應便是“不能”……大人的這一舉動在《大衛,不可以》這本書裏主要表現得酣暢淋漓。因此,我覺得孩子的判逆與大家對他堅決的沒什麼商議的回絕有一定關聯。如今我儘可能改正自身的表述,勤奮讓自身的語言中繞開“不”字。
當他明確提出買零食時,不會再一大棒用“不”字擊敗,只是先聽完他的選購原因,再向他表明我們不買的緣故。幾回探討溝通交流後,大部分他都能改變現狀不科學的念頭。根據這類正臉正確引導,發覺孩子確實發展許多 ,最少從他嘴中蹦出來的“不”字已顯著降低了。孩子是父母的一面鏡子,孩子全是講理的,只需大家給他們充足表述、充足溝通交流、充足瞭解的機遇,堅信孩子也會給大家報之以李。
——網民lkl2003
我覺得,4歲的孩子原本就並不大搞清楚大道理,之前聰明是由於出自於本能反應的“愛”,爲了更好地讓大人開心,能夠給他們大量的關懷。當他有自我認同的情況下,便會有自身的念頭和決策。這個時候大人還用之前命令句的語調規定他,他當然也會用強勢的心態來回復。有時孩子並並不是確實不必,僅僅說明他想有着自身。
有關小西繪畫只畫五分鐘這件事情,我覺得4歲孩子的專注力原本也不長,當他對這件事情沒興趣時,便會轉移注意力。這個時候父母要搞清楚,孩子是碰到困難了,或是確實擁有新念頭。我們可以試着着規定孩子進行某一個圖型,或者進行某一個輪廊,下一次再上色,並對孩子的堅持不懈立即給與毫無疑問和誇獎,乃至是獎賞——他早已很勤奮了。
針對看電視劇,是能夠先承諾好的,時間快到時能夠提示他:也有數分鐘就該關電視機了。假如違背承諾,能夠降低第二天看電視劇時間,幾回毀約,能夠撤銷看電視劇一次;假如保證了,能夠給與獎賞,並常常加強孩子的這一優勢:說話算話。
孩子勇於說“不”,從某類視角而言,是孩子發展了。父母要做的是:更改之前的語言溝通技巧,重視、瞭解、接受、融入孩子的轉變,讓孩子學好恰當表述自身的念頭,學好給自己的言談舉止承擔。而不是任何東西都由父母來定,自身沒主見,進而沒法真真正正發展,笑對生活。
——網民宇蕾媽
我認爲遷移孩子的專注力是個非常好的方法,也有便是跟孩子一起親子共讀,書本上有很多正臉的背面的品牌形象能夠耳濡目染地危害他。像昨日他忽然敲打我,很疼。我也拿《我好生氣》這本書和他一起看,對他說:“你那樣忽然拍母親,媽媽好發火的。”他就表明之後不那樣了。有時孩子不想吃飯,我也說:“你看看,小波變換(天線寶寶裏的角色)討厭用餐,因此身高最矮的人;陰徑(孩子最愛的人物角色)用餐吃得又快又多,因此身高就最大,多好啊!”孩子就乖乖吃飯了。
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