孩子沒有主見會有什麼影響 怎麼讓孩子有自己的想法
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有主見的孩子會比沒有主見的孩子要獨立,也有目標一些,但是孩子沒有主見應該怎麼辦好呢,應該怎麼讓孩子有主見呢,本站小編就來說說吧。
不愛說話,性格孤僻。
家長怎麼安排我就怎麼做,不表達任何意見,怎麼樣都行。真實想法壓在心裏,當有機會做決定的時候,很難跟別人意見達成一致,容易一意孤行,最終形成孤僻的性格。
性格懦弱,膽小怕事。
視別人的話爲“聖旨”,不敢說“不”,讓做什麼就做什麼。不敢反抗,害怕惹是生非,自己怎麼想不重要,只要自己“正確(服衆)”地做法能夠愉悅別人即可。給人的感覺就是懦弱、怕事。
因此,家長應該多給孩子提供說“不”的機會,先讓孩子“敢說”,再要求孩子“說好”,從而避免孩子因爲缺乏主見導致“不敢說”的情況。那麼,具體應該如何改正孩子人云亦云的習慣呢?不妨試一下“三明治談話法”。
“三明治談話法”是指對某個人先表揚、再批評、接着再表揚的一種談話方式。用在批評、激勵方面,效果顯著。
也就是說,把批評夾在兩層厚厚的表揚之間,從而達到讓孩子愉快的接受批評並改正的目的。
例如四大名著之一《西遊記》中,在孫悟空保護唐僧取經的過程中,佛祖曾說過三句話:
“你這潑猴,一路以來不辭艱辛保護師傅西天取經(肯定孫悟空艱辛的保護師傅的功勞)。
這次何故棄師獨回花果山,不信不義(批評他不講信義)。
去吧,我相信你定能發揚光大,保護師傅取得真經(相信猴子的潛力,並告訴他應該回去保護師傅)。”
有誇獎、有批評,最後還指明應該怎麼做,這種談話方式有助於激勵人們改正錯誤,並朝正確的做法靠近。同樣,用在幫助孩子建立自己的思考能力方面也很有效。
先看一個案例:
梅梅經過一家餐館時,突然扭頭說:“媽媽,我也想吃呢!”好端端的肩並肩走路,媽媽被搞糊塗了:“想吃什麼?餓了嗎?”梅梅指着餐館方向:“就他們吃的那個”,媽媽只看見兩個人各自端着一個碗,坐在門口大口的吃着,依然摸不着頭腦:“他們吃的什麼?”梅梅繼續回答:“我也不知道,你走過去看一下唄,然後給我也買一份!”
像這種情況也很尋常,回想一下就會發現:孩子總喜歡別人手裏的玩具,孩子總想要吃別人吃的東西。這位媽媽做法就很明智,在孩子開口說話時,她並沒一口回絕孩子不可思議的想法,而是不斷引導孩子陳述,給孩子“大膽說話”的機會。
倘若當時她直接拉走孩子,並訓斥“快走了,看什麼呢!到處都是車子,吃什麼一會再說!”估計孩子就會自覺放棄很多說話的機會,最終變得不愛說話。但是,雖然鼓勵梅梅大膽的把話說完了,可畢竟她的無理要求是缺乏主見的表現,媽媽不想讓她養成這樣的習慣。那麼,媽媽該怎麼“收場”呢?
接下來,這位媽媽的談話更加睿智——
她先把梅梅拉到路邊安全的地方,“嬌滴滴”的“怪罪”梅梅一番:“你想吃別人碗裏的東西啊,那媽媽覺得鍋裏頭做的飯更香。還有前面那家快餐店,也想吃。要是咱們直接過去,就變成了兩個小饞貓!”聽到這裏梅梅哈哈大笑起來。
媽媽繼續說:“要不這樣吧,我也回家給你做香噴噴的飯,到時候把別人吸引過來,也想吃我們碗裏的呢!”“好啊,還有他們也想吃我們鍋裏頭的!”梅梅補充說。
這位媽媽用到的就是“三明治談話法”:
當孩子認爲別人碗裏的飯香想吃的時候,媽媽先肯定孩子嗅覺靈敏,然後說自己也同樣覺得別人鍋裏的飯香,加強肯定效果;
針對孩子饞嘴的問題進行批評;
最後又表揚孩子“點餐”的做法,同時又提供了能讓孩子接受的可行性建議:回家自己做飯來饞壞別人。
通過這個美味的“三明治”,最終在孩子“大膽說”完後,意識到自己“盲從”的缺點,並自覺改正——吃自己媽媽做的飯!
因此,當梅梅說出這番“漂亮話”之後自己就把問題解決了。其中,孩子既“敢說”又“說得好”,得益於媽媽善於正確、巧妙的引導,注重讓孩子發表見解,從而避免“不敢說”的情況。只有這樣,孩子在其他場合遇到不公待遇才“敢說不”,遠離懦弱性格。
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