如何把握對孩子的愛和自由
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近年來,許多父母接觸到愛與自由的育兒理念,並付諸實施。一些父母在實施過程中感到困擾:給孩子自由意味着不管理孩子嗎?如果約束孩子,是不是意味着我沒有給他足夠的自由?孩子被拘留後,哭鬧嚴重,我是不是把他打傷了?
的確,我們大多數人從小就沒有享受過無條件的愛和接受,沒有享受過真正的自由,沒有和父母和別人建立健康的心理界限,面對孩子時,我們也不知道應該如何把握愛和自由度。
簡而言之,愛和自由不意味着對孩子有求必應、包辦孩子的生活、聽任孩子爲所欲爲。愛和自由不意味着以孩子爲中心,對孩子百依百順,孩子只要一哭鬧,家長立刻乖乖“投降”,順從孩子的一切要求。這不是自由,而是寵愛,這樣習慣出來的孩子霸道,以自己爲中心。真愛需要我們保護孩子,保護的措施之一是讓孩子過上有規律、有規律的生活。
自由不是放縱,而是與責任相輔相成,有多大自由就要擔負多大責任。大自然的安排是合理的,孩子應該承擔的責任與他的“破壞力”成正比:孩子很小的時候,力量薄弱,不能對他的環境造成多大的損失,這恰是他到處爬到處摸的探索時期,我們在保護他人身安全的前提下,放手讓他自由探索。孩子大一些,“破壞力”提高了,相應的規則也需要逐步引進,讓他學會對自己的行爲負責任。
兒童需要大人建立規則。因爲規則給孩子帶來安全感。曾經有人做過以下兩個測試,生動地說明兒童對規則的需求。
圍欄測試-兒童需要規則:校園裏有很寬的草坪,草坪周圍是學校的牆壁。但是,大人發現孩子不會去很遠的牆壁旁邊玩,而是集中在離教學樓更近的地方。大人靠近牆壁時,孩子們開始放心地去草坪玩。該測試規則對兒童至關重要。他們需要在生活中有一個明確的邊界,知道他們可以自由活動的範圍,而不是沒有限制。邊界讓孩子感到安全,否則他的世界就會茫然、混亂、難以控制。
紙壁測試-規則必須嚴格執行:一個房間裏,幾面牆都是紙糊的,孩子在房間裏玩的時候,發現牆倒了,孩子們很快就失去了這個房間的安全感,就像父母給孩子的規則不穩定一樣。當孩子遇到規則,他可能會反抗父母,去推那堵牆,如果那堵牆是堅實穩固的,孩子就獲得了安全感,知道自己的行爲是受到規範和保護的,知道規則是恆定的,而不是變幻無常的。如果牆壁是紙糊的,一推就倒,孩子不知道邊界在哪裏,就會慌張。所以規則要堅定而溫和地執行,不能因爲孩子的哭鬧,這面牆就轟然倒地:父母不是妥協就是大發雷霆,以武力和要挾來逼迫孩子就範,孩子也就失去了安全感。
即便堅持原則,態度也很重要,牆倒了不僅指父母妥協這一種情況,父母發脾氣、威脅孩子,好像堅持了原則,但在孩子看來,這牆仍然是紙糊的,父母沒有足夠的內心力量去承受孩子的“推”,一推就崩潰。因此父母這堵規則的“牆”,必須在堅定之上給孩子溫暖的感覺,才能真正起到保護孩子心靈的作用。
樹立規則,需要注意以下幾點:
首先,全家生活有規律,吃飯、睡覺、遊戲都有固定的時間和節奏。注意這裏不是說只讓孩子生活規律,成年人可以隨心所欲,開夜車、睡懶覺。家庭生活有規律,孩子才能真正過上有規律的生活。規律生活給孩子安全感,規律生活是規律的基礎,生理週期穩定,幫助孩子規範行爲,瞭解規律。
其次,不要把孩子的問題當成自己的問題,不要看到孩子的某種行爲不合己意就要求孩子立刻改正,否則就感到是自己做父母的失敗;也不要聽到孩子的哭聲就心如刀絞、內疚自責,想辦法哄住孩子、討好孩子。父母和孩子劃清疆界,讓孩子對自己的情緒和行爲負責。同時,父母也需要面對自己的恐懼,看看自己在擔心什麼。
最重要的是父母要以身作則,遵守規則。孩子在模仿中學習,單純要求孩子遵守規則是沒有用的。我們希望孩子成爲什麼樣的人,我們自己首先要做那樣的人。
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