始終不必對孩子說威脅得話

2分鐘內：對孩子說些什麼？

場景：

閨女哭着要吃冰淇淋。

“不能再吃！你早已吃過了！”相近那樣的話，無論你覺得得再厲聲呵斥，其功效也僅僅讓孩子感覺他迫不得已幹了哪些，而沒法使他學好怎樣對自身的個人行爲承擔責任。因此，更合理的方法是告知孩子你爲什麼不允許他那般做及其他那般做會造成 哪些不良影響——例如冰淇淋吃多了對身體不好，很有可能會拉肚子。

表述原因的情況下，你的語言表達要儘可能簡約——孩子越小，你就需要說得越簡易。你需要蹲下，側視孩子的雙眼。孩子除開必須 認識自己做不對哪些，他還得了解怎麼做是對的：“你不能再吃冰淇淋了，由於你今日早已吃過了。但是你可以吃個iPhone。”

講完這種，你也就該就此打住。讓這件事情那樣以往吧。小孩子的接納能力有限，簡單的話通常非常容易給他們留有較爲深入的印像，說得過多反倒讓你要傳遞的信息內容越來越模糊不清和非常容易忘掉。

假如孩子回絕聰明或是果斷抵制該怎麼辦？那麼就另找時間再跟他談，那時候大夥兒的情緒很有可能都是會比較好。

2分半鐘內：要給孩子經驗教訓嗎？

場景：

4歲的孩子在大院和鄰居

小孩打架。

有的父母覺得,處罰對管孩子十分關鍵，但權威專家們卻不同意，覺得處罰僅有在你全部的表述和說動都無論用的狀況下能必須 ，而這類狀況實際上 非常少見。假如孩子在大客廳裏扔球，你只需把球取走就可以了，而不用再處罰他。假如孩子違犯的是一些你認爲很重要的標準，那麼你可以換一個大家都較爲平心靜氣的時間再跟孩子談。

僅有一些獨特的狀況你需要給孩子一點小小處罰，例如孩子有意犯錯誤，打過小夥伴們，而且對你的勸阻毫不理會。這時候，最有效的處罰便是讓孩子爲他不懂事的個人行爲承擔，品嚐到立即不良影響。你可以那樣告訴他：“和小孩子打架鬥毆不是對的，假如你之後或是那樣，就不可以再跟其他小孩子一起玩了。”

三分鐘內：加強實際效果有什麼用？

場景：

五歲孩子夜裏玩遊戲不願入睡。

少兒教育和心理學專家們那邊廣爲流傳着做父母的八字箴言：“始終如一，言而有信”。別以爲孩子小，她們的思維模式但是很有思維邏輯的。她們會覺得：“假如父母沒有言而有信，那她們得話也就可以不聽了。”因此，在標準孩子個人行爲層面，你的標準能夠非常少，但一定要堅持不懈付諸行動。

始終不必對孩子說一些你壓根不容易保證的威協得話，哪些“你之後不可以再玩遊戲了”，除非是你確實能保證。那樣做的結果只可能是傷了孩子的心又減少了你自己的威信和權威。只需言傳身教，和他一起熄燈入睡，實際效果比你覺得得到而做不到的強。